הספר: מראת הסודות – לצאת לחופשי משלטון הלא מודע

פרטים נוספים

מאמרים

אימון אישי

מודעות אישית

יחסים

אושר

הצלחה

תקשורת

ניהול וקריירה

שפע

משחק החיים

כעת, כאשר הילדים עזבו את הבית, היא חווה ריקנות. פתאום עולה השאלה 'מי אני'? המשמעות של החיים שלה מתרוקנת במידה רבה,
והמצב החדש מלווה בהמון כעס, המון כעס. כעס על כך ששמה את עצמה 'בהולד', כעס שהפכה להיות אובייקט שממלא צרכים של אנשים אחרים. מסע החיים דורש הסתגלות לשינויים, פנימיים וחיצוניים. חלק מהזוגות יכולים לפתוח פרק חדש ביחסים ואפילו התקרבות והעצמה של אהבה ותשוקה. אחרים, לפעמים בצער רב, יגיעו למסקנה שהזוגיות שלהם כבר לא מתאימה או התרוקנה. זה טבעי וזה קורה.

בסיפורי המדע הבדיוני, אנחנו יכולים להיכנס למכונת זמן ובעזרתה לנוע אל העבר שלנו או אל העתיד שלנו. כשאנו מבינים את הרעיון של המציאויות המקבילות ושהכל קיים בו-זמנית כאן ועכשיו, אנחנו מבינים שאנחנו לא באמת נוסעים אל העבר שלנו או אל העתיד שלנו אלא נוסעים למציאות מקבילה שמתקיימת סימולטנית אך נתפסת על-ידנו כקיימת בהיסטוריה שלנו או בעתיד שלנו. אבל זה לא באמת העבר שלנו וגם לא העתיד שלנו. אנחנו לא היינו שם באמת. כולנו מכירים את המושג "פרדוקס הסבא". אם אני נולדתי מאבא שלי, שנולד מסבא שלי, ואני נכנסת למכונת זמן ונוסעת על העבר, והורגת את סבא שלי הצעיר, לפני שאבא שלי נולד, אז לא יכול להיות שאני אוולד ועל-כן איך אני יכולה בכלל לחזור לעבר ולהרוג מישהו בכלל?

בואו נשים את הדברים על השולחן: מערכת יחסים נרקיסיסטית היא מערכת יחסים מתעללת!
רמת ההתעללות יכולה להשתנות, והיא יכולה להיות סמויה או גלויה. הקושי הגדול ביותר, לדעתי, הוא כאשר ההתעללות סמויה, כי אז אינך 'רואה' את ה'אויב'. בדיוק על העיוורון הזה אני רוצה לשים את הזרקור כאן. אחד המנגנונים המרכזיים שמאפשר לנו לשקר עצמנו ולהסתיר את האמת, ומאפשר לנו להישאר במערכת יחסים מתעללת הוא "דיסוננס-קוגניטיבי".

מתי מערכת יחסים איננה מרגישה בטוחה? כאשר מערכת היחסים היא מערכת מתעללת (גלויה או סמויה), מערכת מניפולטיבית, שקרים, הסתרות, ביקורת, לעג, הקנטה, תנודות במצב-הרוח, עלבון, קללות, האשמות ושליטה.
בדרך כלל, אלו תהיינה מערכות שצד אחד הוא הטורף וצד שני הוא הקורבן – וכמובן שעבור הקורבן המערכת הזאת מאוד מאוד 'לא בטוחה'. ולא חייב שיהיו כל הדברים האלה. מספיק רק כמה כדי שתחיו בכיווץ מתמיד ובאי-בטחון.

בהמשך לסדרת המאמרים על מערכות יחסים נרקיסיסטיות, שכל מי שהיה שם יודע שהן מערכות יחסים מרעילות ואלימות (רגשית ונפשית), הרבה אנשים שואלים את עצמם: מדוע אנשים נתקעים במערכת יחסים נרקיסיסטית? מדוע הם לא עוזבים? איך אפשר לסבול ולעצום עיניים ולהישאר?
זה מעניין במיוחד מפני שלעתים קרובות מדובר בא.נשים חזקים, עצמאיים, מצליחים בעבודה ובקריירה, בעלי מעמד, בעלי בטחון עצמי בתחומים אחרים בחיים. איך זה מתיישב?

זה לא קל לעזוב נרקיסיסט. צפוי שתהיינה לך הרבה ספקות עצמיים, בדידות וגם הגברה של התעללות.
תחווי הגכחה (מהמילה גיחוך), גינוי, וגם דחייה מהאנשים בסביבה שלא מבינים על מה את מדברת ולוקחים את הצד של המתעלל (כי הוא יכפיש אותך, כמה שהוא יוכל).
ישנם מספר שלבים בפרידה מנרקיסיסט:

גסלייטינג זוהי אסטרטגיה סמויה, של התעללות נפשית, תוך שימוש בשקרים ומניפולציות פסיכולוגיות, לצורך שטיפת-מוח, שהנרקיסיסט עושה לקורבן שלו. הוא משתמש בה כדי לשלוט בקורבן שלו.
הוא עושה זאת על מנת לנטוע ולהשריש במוחו, נרטיבים שיאפשרו לו לשלוט בו.
המטרה שלו, זה לגרום ל"טרף" שלו, הקורבן, להאמין שיש משהו שלא בסדר אתו או איתה.
הרעיון הוא לקחת מן הקורבן (בן-זוג, ילד, עובד) את הכוח שלו, וללכוד אותו בתוך מערכת היחסים.

אי-וודאות, יותר ויותר אי-ודאות, זה מה שהולך לאפיין את החיים שלנו בשנים הבאות. כי:
הכל משתנה כל הזמן ומהר. לא מספיקים להבין איך המשחק הזה מתנהל וכבר יש חוקים חדשים.
מימד הזמן אינו קבוע. לפעמים מאיץ ולפעמים מאט.
אין לנו שליטה על שום דבר, חוץ מאשר על עצמנו.
כל מה שאנו רואים, מבינים ותופסים הוא רק נקודת מבט אחת, שאינה נכונה או תקפה יותר מכל נקודת מבט אחרת.
אין אמת אחת, יש הרבה אמיתות בו-זמנית.
אפילו העבר שלנו אינו קבוע.
לכן אנו נדרשים לגמישות ומחשבה וגמישות רגשית.

מלאו את הפרטים בטופס ואצור אתכם קשר בהקדם. ייתכן וכבר בשיחה תקבלו טיפ שיכול לעזור לכם.