הספר: מראת הסודות – לצאת לחופשי משלטון הלא מודע

פרטים נוספים

מאמרים

אימון אישי

מודעות אישית

יחסים

אושר

הצלחה

תקשורת

ניהול וקריירה

שפע

משחק החיים

"אני לא יכולה להיות מנהלת", "אני טובה בלהיות מספר שתיים"… למה? כי אני לא סמכותית. אני יכולה לבקש מאנשים לעשות דברים ואז אם הם לא עושים, אני עושה בעצמי. לפעמים כבר מראש אני לא מבקשת כי לא נוח לי לבקש, ועושה בעצמי. ויש גם כאלה שאי אפשר לסמוך עליהם ואני צריכה לנדנד להם שוב ושוב או לבדוק כל הזמן אם עשו וזה קשה לי… קשה לי לדרוש, קשה לי למשמע, קשה לי "להיות לא נחמדה"… השאלה היא כיצד נוצרה העמדה הנפשית הזאת?

מדוע למתעללים חשוב לשמור על תדמית טובה כלפי חוץ? איך זה שכולם חושבים שהוא/היא נפלא.ה? האם מתעללים לוקים בפיצול אישיות?
רוב המתעללים מציגים פנים מקסימים כלפי חוץ, ויוצרים פער חד בין תדמיתם הציבורית ובין היחס שלהם כלפי בני/בנות זוגם וילדיהם. הפער הזה גורם לבן/בת הזוג סבל רב, ומכלה אותו.ה מבפנים. היא חושבת "מה לא בסדר אצלי? הרי הוא מסתדר טוב עם אנשים אחרים, מרשים אותם בחוש ההומור שלו, בידידותיות שלו, בנדיבות שלו, וכולם חושבים שהוא נהדר". לכן היא לא מעלה על דעתה שמשהו לא בסדר אצלו.

מדוע אנו הולכים על ביצים בסביבת האנשים הרעילים שבחיינו? מה המנגנון שמחזיק אותנו בערנות ובזהירות מוגברת לכל מה שאנו עושים או לא-עושים, אומרים או מבטאים? למה אנו מסכימים להיכנס לתוך הסד הזה?
ובכן… זה מאוד הגיוני. אנו רוצים להימנע מהזעם שלהם, לפייס אותם, למנוע מעצמנו תחושת אשמה, למנוע את ההשלכות שיכולות להיות אם "נעצבן" אותם, כמו ביוש, התקף זעם, בוז, השפלה, שיימינג, גזלייטינג. מי רוצה להרגיש כל הזמן "לא בסדר" או "לא מספיק טוב"? אבל לא רק הפחד מבושה או מצורות אחרות של אלימות גורם לנו ללכת על ביצים. לעיתים גם מתחברת לזה האמונה שלנו שאנו קיימים רק אם אנחנו עושים מה שהם רוצים או מרצים. זה לבד מספיק כדי שנמשיך ללכת על ביצים.
רוב האנשים נוטים להימנע מקונפליקט ויעשו כל מה שצריך כדי למנוע קונפליקט. רוב האנשים (ובמיוחד נשים) יעשו מאמץ לשמור על הרמוניה ושקט ביחסים. אנחנו לא רוצים להרגיש רע, אז מתחילים יותר ויותר להיות זהירים ליד האנשים האלה.

קודיפנדנסי זה סוג של התמכרות, התמכרות של אדם אחד לאדם אחר, שנותנת מענה לצורך אנושי טבעי בסיסי של שייכות והאהבה. אי אפשר להפריד קודיפנדנסי מטראומה מורכבת. באופן עקרוני, כל אדם שהוא קודיפנדנט כנראה חווה  טראומה מורכבת. קודיפנדנסי זה אחד מהסימפטומים של טראומה מורכבת.
לכן כדי להתמודד עם קודיפנדנסי עלינו תחילה להבין את הטראומה המורכבת וההשלכות שלה.

אם נחשוב על זה באופן הגיוני, תעלה השאלה מדוע אדם אנוכי המרוכז בעצמו, שמרגיש זכאי, שתמיד רוצה להיות במרכז הבמה ושכולם יסתכלו עליו ויעריצו אותו, שהוא גרנדיוזי, פוגעני, רע… מדוע אדם כזה מעוניין להכניס ילד לחיים שלו, שרק לוקח תשומת-לב, שצריך להשקיע בו, שההורה צריך להתאים עצמו אליו, ולהשקיע בו המון זמן, אנרגיה, תשומת-לב, כסף…
מדוע שיהיה מעוניין להכניס ילד לחיים וייקח ממנו את כל הנ"ל?
הרי בסופו של דבר הנרקיסיסט ירגיש שהילד הוא נטל ואולי יזניח אותו או ייטוש אותו או יתעלל בו. אז מדוע שירצה ילד בכלל?

התמוטטות נרקיסיסטית מתרחשת כאשר היכולת של הנרקיסיסט להחזיק את הדימוי הגרנדיוזי והבטוח שלו מאוימת. כלומר כאשר מורידים לו את המסכה וחושפים אותו. ו/או כאשר אינו יכול לקבל את האספקה הנרקיסיסטית שלו (תשומת-לב, הערצה, תוקף, תחושת מיוחדות וזכאות), ולא משנה אילו מניפולציות הוא עושה, אין אף אחד שמזין לו את האגו. כתוצאה מכך הנרקיסיסט מגיב בהתפרצות רגשית לא-מווסתת. מה גורם להתמוטטות נרקיסיסטית?

בהתעללות נרקיסיסטית ישנם שני סוגים שיכולים להתקיים בו-זמנית או לסירוגין: התעללות אקטיבית (הנמכה, השפלה, אלימות מילולית, גזלייטינג וכדו', והתעללות פאסיבית, פעולה של החסרה ואִיוְּן, ופירושו לא לעשות שום דבר, לא לספק או לענות על הצרכים של מישהו (ואפילו צרכים בסיסיים), זה למנוע אהבה, תשומת-לב, יחס, אכפתיות, כבוד, חיבה, וגם משאבים. הזנחה נרקיסיסטית היא התעללות. נקודה. התעללות זוהי פעולה או התנהגות חוזרת ונשנית שפוגעת באחר, גורמת כאב, גורמת סבל באופן שיטתי, במטרה לשלוט ולשעבד אדם אחר. המתעלל מתנהג כך למען עצמו, עבור התועלת שלו ועבור הסיפוק שלו. מהם הסימנים השכיחים להזנחה נרקיסיסטית?

לאחרונה המושג "סלט מילים" הפך להיות תיאור של מניפולציה של נרקיסיסט ומשמעותה "לזרוק בערבוב מילים וביטויים" בדומה למרכיבים של סלט ירקות שאין להם סדר והגיון. הם יכולים להיות סותרים זה את זה, ו/או לא מדויקים, ו/או לא מובנים בגלל שאין אמירה קוהרנטית אחת. זה הפך להיות מושג שמתקשר עם נרקיסיסטים ופוליטיקאים. כיצד הם אומרים דברים כדי לבלבל, מדברים מסביב לנושא מבלי שבאמת יענו על שום שאלה, יכולים לכוון את השיחה לכיוון שהם רוצים שהיא תלך, או להסיח את המיקוד מהדבר עצמו שעליו מדברים. המטרה של "סלט מילים" זה להשתמש בשיחה ובדברים שאדם אומר נגד עצמו ולהשתיק אותו. עלינו לזכור, שכמעט כל דבר שאנשים נרקיסיסטים עושים זה מניפולציה או קשור למניפולציה.

מלאו את הפרטים בטופס ואצור אתכם קשר בהקדם. ייתכן וכבר בשיחה תקבלו טיפ שיכול לעזור לכם.