סייבר-סקס ובגידות בעולם הווירטואלי

הערה: כל מה שנכתב בלשון זכר ונקבה יכול להיות גם ההיפך.

אנשים נשואים מהווים אחוז גדול של משתמשים באתרים השונים ובמכשירים הדיגיטליים לפעילות מינית מסוגים שונים:

מציאת בן/בת-זוג לבילוי,
השתתפות בצ'אטים ארוטיים,
או קיום פעילות מינית וירטואלית.

סוגיית הסקס הווירטואלי מאוד מעניינת. היא מעוררת שאלות כמו:
האם סקס ווירטואלי נחשב סקס אמיתי?
האם אדם שנמצא בזוגיות מחייבת ומשתתף בסקס וירטואלי, הוא בוגד?
האם זוהי מציאות מדומיינת, או מציאות?

נראה לי שלכולנו ברור שיש לאפשר לכל אחד מבני הזוג מידה מסוימת של אוטונומיה ארוטית.
הרי לא קיימת משטרת מחשבות וזה לגמרי טבעי שלכל-אחד פנטזיות ארוטיות שהוא שומר לעצמו ואינו משתף.
אם כך, אפוא עובר הגבול? מי קובע מה הגבול?

בואו ונצלול יותר לעומק הסוגייה הזאת:

איך מתרחש סקס ווירטואלי?

שיחות און-ליין בחדרי צ'אטים, בכתיבה – פלירטוטים באמצעות המקלדת. בדרך-כלל בעלי תוכן מיני מרומז, אך לעיתים גם יותר בוטה.

שיחות והתכתבות באמצעות אפליקציות מסרים (או מיילים), בעלות הקשרים מיניים כולל שליחת תמונות עירום, מגבר או אישה בשר ודם.

סקס-פון – שיחה טלפונית עם אדם ממשי מהצד השני, שכוללת תיאור של מה היית עושה לה, סקס דמיוני בעל מאפיינים של אינטראקציה מינית ממשית.

סקס-נט – כנ"ל אבל בתוספת מצלמת וידאו – מהצד השני של המסך יש אישה אמיתית שנוגעת בעצמה, אולי אף מדגמנת אורגזמה, או אפילו "רק" עושה סטריפטיז וריקוד ארוטי, משמיעה קולות, מענגת את עצמה וכו'.

בכל אלה יש מאפיינים של פעילות מינית ממשית מלבד מגע-פיזי:
גירוי, ריגוש, מתח, ציפייה, עלייה במתח והריגוש הפיזי בהדרגה, סיפוק ואורגזמה.
בכל אלה יש את האלמנט של שותף-זר + סודיות והסתרה + אנרגיה ארוטית, שהם המרכיבים של בגידה מינית. אפשר לראות שבכל סוגי הסייבר-סקס האלה מתקיימת אינטראקציה.
שלא כמו בצריכת פורנו, ששם הצופה אינו באינטראקציה עם הדמויות סרט, בכל מה שתואר לעיל, יש אינטראקציה עם דמות אמיתית שמגיבה ומתקשרת אתו, ויש אנרגיה ארוטית.

מה הם מוצאים שם?

• עולם מקביל, אלטרנטיבי, שפתוח 24/7,
• אפשר לפגוש בקלות ובנוחות סוגים רבים של א.נשים שאפשריים לחיזור,
• אפשר להיכנס ולצאת מתי שאת.ה רוצה,
• אדם יכול להביא את תשוקותיו, צרכיו, כמיהותיו ואפילו סטיותיו בדרך בטוחה,
• נעשה בפרטיות בינך לבין המחשב,
• קל לביצוע – לא מצריך נסיעות, חדרי מלון, פגישות…
• נעשה בשעות שנוחות לך, בנוחות של הבית,
• מקטין את המתח והחשש להיתפס,
• מקטין את ייסורי המצפון כי הבוגד.ת מתייחס.ת לזה ומפרש.ת את זה כ"לא-בגידה",
• אין איום לפירוק המשפחה.

מה כל כך קוסם בקשר ווירטואלי?

1. תחושה של שליטה, עוצמה וכוח.
   רמת החשיפה של המשתתף היא נמוכה, והוא אינו נוטל שום סיכון או מצבים של אי-ודאות.
   למשל, בכל רגע הוא יכול להתנתק, הוא יכול לבנות דמות אידאלית של עצמו,
   הבחורה על המסך מגרה כל כך כי הוא לא צריך לפתות אותה והיא אף פעם לא מסרבת לו.
   היא גם לא גורמת לו להרגיש לא-מספק והגניחות שלה מבטיחות שהיא נהנית.
   הוא יכול להרגיש "גבר-גבר".
   הגבר הביתי והרגיש, או הגבר "החנון" יכול לבטא עצמו בלי בושה, להיות "ילד-רע" והוא מרגיש נחשק, חזק, גברי…
2. הזנה נרקיסיסטית.
   בקשר כזה הוא יכול להגדיר את עצמו כרצונו וגם להגדיר את השותפה שלו כרצונו.
   אין לה באמת פנים. היא רק כלי לסיפוקו האישי.
   הוא משתמש בה והיא נענית ועושה מה שהוא מבקש (במסגרת הגבולות שלה שהיא קובעת מראש)
   כדי לספק אותו.
   הגבר הוא מרכז תשומת-הלב של האישה, ספקית המין.
   הוא באותו זמן משוחרר מכל לחץ ומכל ציפייה. הוא רק מקבל.
3. יכולת נמוכה לדחות סיפוקים וצורך הולך וגובר להגביר את רף הגירוי.
   חיפוש מתמיד אחר אופקים חדשים לרכישת סיפוקים, וצורך להגביר כל הזמן את הגירוי.
   למשל, מישהו שרוצה הרבה מאוד סקס ובן/בת-הזוג רוצה הרבה פחות סקס, או מישהו שרוצה קינקי סקס ובן/בת-הזוג יותר שמרנית…
4. דרמה וריגוש.
   לעומת השגרה והשעמום (לכאורה) שיש במערכת יחסים עם בן-זוג קבוע, בעולם הווירטואלי, האנונימי והסודי, ניתן להגיע לריגושים נועזים שלא עולים על הדעת ביחסים היומיומיים הריאליים.
5. גיוון עצום.
   התנסות עשירה.
6. אין צורך לתת דין-וחשבון לאף אחד.
   וללא שיפוטיות וביקורת.
7. השלמת חסכים שקיימים במערכת הזוגית.
   במערכת הזוגית יכולים להיות קשיים שונים: תלותיות-יתר, צורך בעצמאות וריבונות שלא מתאפשר, עכבות מיניות, חשדות וקנאה, אי-הבנות וסכסוכים, חוסר סיפוק מיני.
8. לאנשים מופנמים שיש קושי בחשיפה קל יותר.
   לאנשים שיש חסמים בתקשורת גופנית ונפשית, הצ'אט הארוטי האנונימי, למשל, מאפשר להם לצאת מהקונכייה, תוך תהליך חשיפה איטי. במרחב הווירטואלי אין ביקורת, יש חיזוקים מתמידים, המשתתף יכול להסתיר היבטים פיזיים מסוימים, לחזק תכונות והיבטים מחמיאים של עצמו וליצור תמונה מגרה. בהתכתבות מתבטלת חשיבות המראה החיצוני ועולה חשיבות המסרים המעוברים במילים. בכתיבה אין היבט שמיעתי ואין היבט ראייתי וזה יוצר הפעלה של הדמיון, כאשר כל צד יוצר דמות פנטזיה גם לעצמו וגם למשתתף השני. במרחב הזה אפשר לנהוג ביתר חופשיות, להתנסות באפשרויות לא מוכרות ומתוך כך שאתה מוציא מעצמך דמות אחרת מהרגיל שלך, או אפילו דמויות שונות בחדרי צ'אטים שונים, אתה לומד על עצמך. למעשה ניתן לומר שהדמות הווירטואלית שאיתה אתה משוחח, הופכת עם הזמן להיות דמות תוך-נפשית.
9. בפעילות בחדרי הצ'אטים, עם שותף קבוע לאורך זמן, מתפתחת מעורבות רגשית. יש חוויה חושית שלפעמים מלווה באוננות ובסיפוק מיני מהנה ומרטיט, ללא איום לפירוק המשפחה ובהרבה פחות רגשי אשמה.
10. האישה שמעבר למסך משדרת מיניות אסרטיבית. היא לא מזכירה לו את אמא שלו או את אשתו. הביטחון העצמי שלה והזמינות שלה מעוררים אותו ובאותו זמן משחררים אותו מכל תחושת חובה, מחויבות, אחריות. הוא יכול אתה לשחרר את היצרים הפרימיטיביים שלו, את הטורף שבו. תשוקה מינית זקוקה למידה מסוימת של תוקפנות. יש גברים שלא מסוגלים לאפשר לעצמם את התוקפנות הזאת עם האישה שלהם, שהם אוהבים, וזה מדכא את היצריות שלהם אתה.
11. אחת הסיבות לצריכת סקס מנוכר (וזה כולל בנוסף לסקס ווירטואלי גם נערות-ליווי ופורנו) זה תסביך 'מדונה-זונה'). גברים שלא יכולים לראות את האישה שהם אוהבים כיישות מינית. ככל האינטימיות הרגשית גדולה יותר כך מתעצמת ההתאפקות המינית. כאשר הם צורכים מין בתשלום, שם התשוקה שלהם יכולה לבוא לידי ביטוי בחופשיות ללא חשש שיכאיבו לבת-הזוג. הרבה פעמים זה קורה עם הכניסה של האישה לתפקיד האם.

מהם הנזקים של מין ווירטואלי?

ובכן…

התמסרות ליחסים ווירטואליים עשויה לגזול זמן רב של המשתתף (ואף, במקרים מסוימים, את מרבית זמנו), ובעיקר הרבה מן האנרגיה הנפשית שלו. הוא חי את המין הווירטואלי בעוצמות גבוהות, מוצא סיפוק, מתנסה בחידושים וגיוון, מגיע לאורגזמה, נעשה מעורב רגשית, עד שאין לו רצון לקיים יחסי מין שגרתיים עם בן/בת-זוגו בנישואים, ולעיתים קרובות אף נעשה חסר-סבלנות כלפי בן/בת-הזוג.

הראש עובד שעות נוספות. אף אחד לא יכול להתחרות בבן-הזוג מהפנטזיה. האנרגיה הארוטית גורמת לכך שנשיקה מדומיינת יכולה להיות עוצמתית ומסעירה כמו מעשה אהבה בפועל ואף יותר מזה.  יש כאן תשוקה. (ותשוקה איננה רק כאשר מעורב סקס). התשוקה זה להרגיש נחשק, להרגיש מיוחד, להרגיש חיבור, לקבל תשומת-לב – כל אלו מייצרים ריגוש ארוטי שגורם למשתתף להרגיש חיוני, מחודש, טעון. מדובר באנרגיה, בקסם. הוא מתחיל לספר סיפורים ותירוצים על-מנת להתרחק מבן/בת-הזוג שלא יכול לספק לו את אותה ההתרגשות, העוררות והסיפוק כמו המאהב/ת מהרשת והייצוג שלה בדמיונו גם בשעות שאינו מחובר לרשת.

ברומן האינטרנטי בצ'אטים, יש אינסוף אפשרויות להתנסות בדמויות שונות, להמציא לעצמך ביוגרפיות אחרות ולהמציא סיפורי מין שונים. יצירת קורות חיים פיקטיביים אפילו רק בשביל הכיף ולהפגת השעמום, ואז לעבור לשותף.ה אחר.ת בדמות אחרת – בשיחות הללו ישנם פלירטוטים, שנינות, חירמון, סקס מדומיין בכל מיני אתרים, תכניות של חופשות חלומיות באתרים אקזוטיים, גוף חטוב ומושלם – יש כאן אפשרות להיכנס לעורן של דמויות מומצאות וחיים מומצאים… בבית אני יכולה להיות אישה חלשה וכבויה שחווה ניכור ובדידות, ובסיפורים אני יכולה להיות חתולת מין, נסיכה, דוגמנית, אשת-עסקים קשוחה וכדו'…

כאן, חשוב לציין, שיש מקרים מעטים, שקרה ההיפך. שהמין הווירטואלי העשיר את חיי המין של בני-הזוג במציאות, שהפכו להיות סוערים יותר.

הנזקים למערכת היחסים האמיתית אינם רק בתחום המיני. הם גולשים לתחום הריגשי:
פחות תשומת-לב לבן/בת-הזוג, הסתגרות והתרחקות (כי נוצר עולם מקביל שלם שהוא מוסתר וסודי), פחות הקשבה, יותר ביקורת (איך אדם אמיתי יכול להיות מספיק טוב מול המאהב.ת הווירטואלי?), פחות עניין משותף. נוצר פיצול בין החיים האמיתיים לבין העולם הווירטואלי שבו יש חוקים ונורמות התנהגות שונות.

קורה גם לפעמים, כאשר יש כשל ביחסים הווירטואליים, אם זה כשל בתפקוד המיני, או המאהב.ת הווירטואלי בוחר.ת לנתק את הקשר, הכעסים והדחייה של השותף האינטרנטי עלולים להיות מתועלים אל בן-הזוג האמיתי ולהעכיר את היחסים.

כעת, בואו ונחזור אל השאלה:
האם יחסים ארוטיים באינטרנט הם בגידה?
האם קשר ידידותי שנוצר בצ'אט, ללא שום קשר פיזי, הוא בגידה?

ישנם מקרים שהרומן הווירטואלי לא צץ במקרה והוא מבטא בעיה שקיימת במערכת היחסים המציאותית. אבל בכמחצית מהמקרים המשתתפים דיווחו שלא סבלו מבעיות משמעותיות בקשר לפני שהחלו ביחסים רומנטיים ברשת. הם החלו ביחסים הללו כדי להעביר זמן באופן מענג. אבל עם החשיפה לעולם המין ברשת, הסקס האמיתי והיחסים האמיתיים נראו לפתע אפורים ומשעממים.

ובהקשר לשאלה, מה רע בניהול שיחה ידידותית עם ידיד או ידידה באינטרנט, שיחה המאפשרת שיתוף, גילוי-לב ופתיחות?

אז כן… קשר ידידותי עלול להיות גורם מסכן את חיי הנישואים לא פחות מניהול רומן מיני פיזי. לאט לאט, מבלי להרגיש נוצר חילוף רגשי. הידידים המתכתבים נכנסים לתוך בועה שלבני הזוג שלהם אין בה מקום. כמו להיכנס לחדר בריחה, מנותק מן העולם, וכל זה יכול להתרחש בסלון מול הלפטופ כשהילדים ובני הבית עסוקים או במיטה הזוגית לצד בן הזוג, או בחדר עבודה בתירוץ של "אני צריך לעבוד".

בני הזוג שגילו בגידה וירטואלית מצד בן/בת-זוגם מתארים את הפגיעה בדומה מאוד לבגידה עם מאהבת בשר ודם: שברון-לב, איבוד ערך עצמי, תחושת נטישה, השפלה, בושה, בידוד, דחייה, בגידה, פחד, העדר אינטימיות, אובדן-אמון. מחקרים וסקרים מהשנים האחרונות הראו שנשים הגיבו קשה הרבה יותר על בגידה רגשית וראו אותה כחמורה יותר מאשר בגידה מינית. גברים ראו בבגידה מינית חמורה יותר.

הנואפים, לעומת זאת, מוצאים לעצמם נסיבות מקילות כדי להגן על עצמם ולהפחית את רגשי האשמה:
"לא הייתה לזה שום משמעות",
"אין לך שום סיבה להיפגע, אני אוהב רק אותך",
"אפילו לא ידעתי איך קוראים לה",
"אנחנו רק מדברים, לא נגענו זה בזו",
"נשארנו לבושים",
"אפילו לא גמרתי",
"לא קורה בינינו כלום",
"לא היה כלום",
"זה לא רומן, שילמתי על זה",
"בסך-הכל קיבלתי פורקן וכך שמרתי על הנישואים"…

לסיום,
מאחר וההגדרה של בגידה היא בסופו של דבר מאוד סובייקטיבית, כל אחד יכול להגדיר סקס ווירטואלי לפי הבנתו ותפיסתו, ולתת לזה משקל כזה או אחר. דבר אחד בטוח, הפיצול לשני עולמות נפרדים – החיים האמיתיים והעולם הווירטואלי – פוגע מאוד במערכת היחסים הראשונה, האמיתית, ברמה רגשית ועמוקה.

מקורות:

אדיר כהן, אדם חווה והנחש – ריבוי הפנים של פרשות מוץ לנישואים, הוצאת אמציה, 2011 (עמ' 238-266).

אסתר פרל, סיפור מהצד – בחינה מחדש של הזוגיות המודרנית, הוצאת כנרת, 2016 (עמ' 36-50).