הערה: כל הכתוב בלשון זכר ונקבה יכול להיות גם ההיפך. אנא עשו את ההתאמה שלכם.
היום אני רוצה לשים את הזרקור על תת-נושא בתחום היחסים הנרקיסיסטיים, והוא הנרקיסיסטים הפרזיטים. התוכן מבוסס על מפגשים שהיו לי עם נשים שהיו במערכות יחסים נרקיסיסטיות ולא על מקורות מקצועיים אחרים, וכך גם השם שבחרתי לתופעה "נרקיסיסטים פרזיטיים" (ובמקרה הזה אני מדברת על הפן הכלכלי) אינו מושג מקצועי או ידוע, אך לדעתי מייצג את התופעה. דבר נוסף, אני רוצה לעורר מודעות לכך שניצול כלכלי הוא אלימות כלכלית.
אז בואו ונצא לדרך…
הנרקיסיסט הפרזיט בונה את תכנית ההתעלקות שלו כבר מתחילת הקשר. כאשר יוצאים לדייטים עם נרקיסיסט (כל נרקיסיסט ולא רק הפרזיט), כבר מהרגע הראשון הוא בוחן אם תהיי מקור הזנה טוב. הוא מתעניין בך ורוצה לדעת עלייך הכל, וזה יכול לכלול שיחות נפש אל תוך הלילה שבהן את מספרת על עצמך, הכל…
הדבר המפחיד בזה הוא שזה נראה כמו ניסיון תמים להכיר אותך, להבין אותך, לתת לך כתף ותמיכה. למעשה הוא מוליך אותך שולל, כי הוא אוסף אינפורמציה שתשמש אותו בעתיד כדי לנצל אותך. לך זה נראה שמצאת גבר מיוחד שיש לו סבלנות לשמוע אותך, ורוצה להכיר אותך באמת.
מבחינת הנרקיסיסט, כאשר מדברים על בת-זוג לחיים, היא צריכה להיות אדם אמין, שאפשר לסמוך עליה, שמילה שלה זה מילה, שעומדת בהתחייבויות שלה, שיש לה מכונית, עבודה טובה ויציבה, עדיף דירה משלה, אבל גם דירה בשכירות שהיא מחזיקה בכוחות עצמה זה בסדר, ואם יש לה הורים מבוססים זה גם יתרון, וגם… אמפטית.
בעניינים כלכליים, נקודת המוצא של הנרקיסיסט, לאחר שהפכתם לזוג היא, שמה ששלך הוא שלו, ומה ששלו – שלו. באופן כללי, הוא מצליח גם "לשכנע" אותך שזה ה-"ככה זה" בזוגיות שלכם. מיד עם מיסוד הקשר את מכניסה אותו כשותף לחשבון שלך, והוא מצד שני שומר על החשבון שלו בנפרד ולעולם אינך יודעת מה המצב בחשבון שלו. זה לא שהמצב הזה מוצא חן בעינייך, אבל את שותקת ונותנת לזה לעבור, אם בגלל שאת שונאת קונפליקטים ואם בגלל שבאופן אפילו לא-מודע, את יודעת שאין לך סיכוי גם אם תלחמי על זה, ואת לא רוצה לקלקל או להרוס את מערכת היחסים.
מהי דינמיקת ההתפתחות של הפרזיטיות הכלכלית?
ישנם שני סוגים של נרקיסיסט פרזיטים כלכלית:
סוג אחד הם אלה שמנצלים כלכלית את בת הזוג מיד מההתחלה.
הם מספרים שכרגע אין להם כסף אבל הם עובדים על מיזם או פרויקט, סודי, שאי אפשר לפרט כרגע, ותוך מספר חודשים זה יתחיל להכניס הרבה כסף. הם משתמשים בטכניקה של זיוף עתיד ומבטיחים הבטחות שאין להן כל בסיס. בזמן הזה הם נכנסים לגור איתך, לא משתתפים בהוצאות ומבטיחים שכשיהיה לי כסף תקבלי הכל בחזרה והרבה הרבה יותר והוא יפצה אותך על כל הנתינה שלך. ואחרי מספר חודשים, לאחר ששום דבר לא קורה, ממשיכים עם ההבטחות והסיפורים ש"אוטוטו הוא הולך לקבל הרבה כסף, רק חכי עוד קצת…" ואז הוא כבר בתוך הבית שלך, עושה הפצצת אהבה ואולי כבר לא, אבל את רגילה להיות זאת שנותנת, ואת טובה בלתת ומפרשת את זה כאהבה וכתמיכה ואפילו כערך (לתמוך בחבר בעת צרה) ולא מתעוררות לך נורות אדומות.
הניצול יכול להיות אפילו יותר סמוי ומתוחכם. הוא לא ממש מבקש ממך כסף אלא רק מספר לך שכרגע אין לו הוא במצוקה כלכלית זמנית, ואת בעצמך מציעה לו עת עזרתך ו"תחזיר לי מתי שיהיה לך", כי את "אוהבת" אותו, אז טבעי לך שאת צריכה לעזור. הוא יודע שאת מישהי שאפשר לסמוך עלייך, ואם תדעי שהוא זקוק לעזרה תקפצי לעזור לו. ויותר מזה, אם יגיד שכרגע הוא צריך דחוף 5000 ₪, את תתני 10,000 ₪ ותגידי לו, "קח, שיהיה לך לנשום קצת עד שתסתדר". כשיגיע היום ותתחילי לכעוס שאת לא מקבלת שום דבר חזרה, ולא רק שהוא חי על חשבונך, גם אינו תורם בבית בעשייה אחרת, הוא יגיד לך "אני מעולם לא ביקשתי ממך שום דבר. את רצית לתת…"
הסוג השני של הפרזיטים הם אלה שמפסיקים לעבוד לאחר כמה שנים או כאלה שעובדים מעט
בתחילת הקשר, כשאת מכירה אותו, הוא אדם פרודוקטיבי שעובד ומקיים עצמו בכבוד. וכך גם בשנות הנישואין הראשונות, הוא עובד ומפרנס. אבל ישנו דפוס שחוזר על עצמו אצל רבים, שכאשר אתם ממסדים את הקשר, מתחתנים ומחליטים לקנות דירה, הוא משקיע סכום ראשוני שהוא קטן בהרבה ממה שאת משקיעה. (רבע או חמישית. הוא יגיד שהוא יכול להשקיע רק מאה אלף ש"ח, ואת תשקיעי חמש מאות אלף ש"ח). הוא אומר שזה כל מה שיש לו, ואת לא עושה חשבון ומכניסה את כל החסכונות שלך ועוד עזרה מההורים ואתם לוקחים משכנתא וקונים דירה.
ואתם מתחילים לבנות משפחה ומתפתחים מבחינת קריירה ומבחינה כלכלית. הפרזיטיות שלו עדיין לא יצאה מן הכוח אל הפועל. היא עוד מחכה לך. עוברות מספר שנים במצב כלכלי טוב, ואז עקב כל מיני אירועים הוא מפסיק לעבוד בעבודה היציבה והקבועה שלו. ייתכן שהוא רוצה להגשים חלום ישן להיות עצמאי בתחום מסוים, או שעוזב משרת שכיר כדי להיות יזם או איש עסקים, ויש לו חברים שהציעו לו להצטרף אליהם (וכל ההצעות האלה ממש ממש מעורפלות ויותר פנטזיות מאשר משהו קונקרטי), או איש צבא קבע שמשתחרר אחרי 10 שנים בצבא ויוצא לאזרחות עם מחשבות גרנדיוזיות ולא ריאליות על מה שמצפה לו, או שהוא רוצה להגשים את האמן שבו, או להגשים את עצמו באופן כללי, או שהוא לא מסתדר בעבודה ויש הרבה קונפליקטים עם הממונים והם מטומטמים ושמים לו רגליים וכדו', או נסיבות חיצוניות של פיטורין, או קורונה או… גורמות לו להפסיק לעבוד.
ואז הוא נכנס לתקופה שבה הוא מחפש את עצמו. ואת מאפשרת, כמובן, ולא לוחצת כי זה נורמלי ולוקח זמן למצוא עבודה וכו'. וכמובן שהזמן למצוא עבודה או להצליח בעסקים אינו קצוב ולא ידוע. וזה יכול לקחת הרבה זמן… ואפילו להפוך למצב קבוע…
המשמעות היא שעול הפרנסה העיקרי מוטל על כתפייך. את מג'נגלת בין בית ועבודה ולמעשה אשת-חיל שעושה הכל, אבל ממש הכל בבית, ואפשר לסמוך עלייך. וכפי שציינתי לעיל, הרי מלכתחילה הוא חיפש מישהי שאפשר לסמוך עליה, יציבה בעבודה, מצליחה, חכמה. כעת, אתם נשואים כבר מספר שנים, את חיה בתוך מערכת התעללות סמויה של גזלייטינג, ואף שאת תותחית בעבודה, מנהלת אנשים, כספים, ועוד, את בבית מרגישה אומללה, חסרת בטחון, לא מאמינה שתוכלי להסתדר בלעדיו, מאמינה לכל שטיפת המוח שהוא עושה לך, פוחדת מהתגובות שלו, מבודדת מחברים ומשפחה, וכל האנרגיה שנשארה לך מופנית ל"רק לשרוד", והפחד שאם תעצרי את הגלגל הכל יתמוטט.
בקיצור, את כבר שבויה במערכת יחסים נרקיסיסטית אלימה, והוא למעשה חי על חשבונך, קונה לעצמו כל מה שהוא רוצה, רואה נטפליקס או פורנו בשעות העבודה, לא לוקח אחריות על כלום, לפעמים גם מעשן גראס, ואולי אפילו מספר לך שהוא בדיכאון (וייתכן שיש בזה גם מידה של אמת שהוא בדיכאון מינורי ברמה כזו או אחרת).
בחוץ הוא מספר לכולם על העסקים והמיזמים שהוא עושה, בשעה שאת יודעת שהוא לא עושה כלום עם עצמו ושותקת כדי לא לבייש אותו ואת עצמך, מסתירה מה שקורה בבית. ואפילו יכול להיות שהוא משכיר משרד רק בשביל הרושם, הולך לחדר כושר, נוסע לסקי עם חברים, וחי כמו מלך על חשבונך. והוא יסביר לך למה הוא צריך מכונית חדשה כי הוא לא יכול לפגוש אנשי עסקים עם מכונית ישנה, ושהוא חייב לנסוע לסופ"ש לחו"ל עם החברים שלו, ויש לו את הטלפון הכי חדיש, ושעון יקר, ובגדי מעצבים. ואת עובדת קשה. עבודה תובענית. וגם בבית עושה הכל. ואינך יכולה להפסיק כי כל הבית על הכתפיים שלך ואפילו אין לך זמן ואנרגיה לראות מה הוא עושה כל היום. וכל מה ששלך הוא גם שלו, ואולי אפילו יש לו כסף בצד ובזה את לא יכולה לגעת. יש כאלה שכן מידי פעם עושים משהו שמייצר הכנסה, אבל זה ממש בקטנה. ואחרי 20 שנה שאת מפרנסת, אם תרצי לעזוב, תצטרכי למסור את כל עמל כפייך לפרזיט. הוא פשוט "שודד" אותך.
הדבר המתסכל הוא, שאחרי שעזבת אותו, בכסף שלקח ממך הוא מארגן לעצמו את החיים, קונה דירה, ופתאום הוא יתחיל שוב לעבוד ולהרוויח כסף.
וריאציה נוספת של הנרקיסיסט הפרזיט, שהוא עובד משרה מלאה ומרוויח טוב מאוד, הרבה יותר ממך, אבל אין לכם חשבון משותף. המשכורות או ההכנסות שלכם נכנסות לחשבונות נפרדים. איכשהו, כבר מתחילת הקשר הוא הצליח לגרום לך לממן את כל עלויות הבית או רוב עלויות הבית. לגבי הכסף שנכנס לחשבון שלו, הוא טוען שהוא חוסך אותו בעבורכם. אפילו יכול להיות שיש לך כרטיס אשראי לחשבון שלו, אבל את פוחדת להשתמש בו כי הוא יעשה לך את המוות אם תשתמשי בו. תעברי חקירה על מה הוצאת, תצטרכי לתת הסברים, הוא יבקש ממך להחזיר את הכסף שהוצאת מהחשבון שלך, ומה פתאום השתמשת בכרטיס. בקיצור, הטרור שתחווי לא שווה לך, ואת נמנעת מלהשתמש בכרטיס. ככה, בכאילו, יש לך גישה לחשבון שלו, ובכאילו זה גם שלך, אבל זה לא באמת… כך קורה שהחשבון שלך מתרוקן כי את משלמת על הכל (אולי הוא כן מסכים לשלם משהו באחזקת הבית אבל ממש זניח לעומת ההוצאות), והחשבון שלו מתמלא. וכך הוא נשאר עם הכסף שלו והוא חי על חשבונך. וזה כולל גם דברים שהוא רוצה לקנות לעצמו. ובעניין הדברים שהוא רוצה לקנות לעצמו – הוא "לא עושה חשבון". אם יש לו תחביב הוא יקנה כל מה שצריך, הוא אוהב אוכל טוב, מכונית שווה, בגדי מותגים, ואת למעשה מממנת את הכל. הוא אפילו יכול לקנות לעצמו פתאום, מהכסף שלו, יכטה או מכונית מפוארת, בזמן שאת נאבקת לפרנס ונקרעת בעבודה, ותמיד "השמיכה קצרה" ועלייך להיות מאוד מחושבת בהוצאות החיים. והמפתיע בכל זה, שנשים רבות, בגלל שכל-כך שיחק להן במוח, לא ממש תופסות את הניצול הכלכלי שמתרחש ואת העובדה שהוא למעשה מרוקן אותן מכל רכוש. בסוף כשתרצנה לעזוב הן תישארנה בלי כלום, בעוד שבחשבון שלו יאספו כספים רבים.
יש גם את הנרקיסטיסט העצלן. הוא יכול לעבוד רק מספר שעות בשבוע ומרוויח ממש הרבה. זה יכול להיות במקצועות כמו טייס שמטיס אנשי עסקים ועושה רק כמה טיסות בחודש אבל מרוויח הרבה, איש תוכנה/מחשבים שיש לו אפשרות לעבוד רק כמה שעות ומרוויח הרבה. הפער בין המשכורות שלו ושלך מאוד גדול, אבל גם הפער בזמן הפנוי. לא ברור כמה הוא מרוויח כי לא מדובר בתלוש משכורת. לעיתים מעורב כסף שחור, כך שאין לך מושג כמה ההכנסות שלו, אבל ברור שמדובר על פי כמה ממה שאת מרוויחה. בזמן החופשי שלו הוא אינו, חס וחלילה, עושה משימות בבית או עם הילדים, לא. הוא עסוק בתחביבים שלו, הוא מבזבז כסף, אבל כמובן לא את הכסף שלו. מידי פעם הוא אומר לך שהוא צריך לקנות משהו ואין לו כסף, ומבקש שתתני לו. וגם כאן, אם תסרבי, תעברי טרור. שוב אותו סגנון של שני חשבונות כשהוא מעביר לתשלומי הבית סכום קטן יחסית וכל השאר עלייך. ועם זאת שאת למעשה מפרנסת ומנוצלת הוא לא מפסיק להגיד שאת חיה על חשבונו.
ולסיכום אני רוצה לומר, שפרזיטיות היא סוג אלימות.
שלושה מהאפיינים המרכזיים של אישיות נרקיסיסטית הם:
ניצול של אנשים אחרים (ללא ייסורי מצפון),
תחושת זכאות (מגיע לי),
וחוסר יכולת אמפטית (לראות את האחר).
לכן, אנשים בעלי מאפיינים נרקיסיסטיים באישיות, יהיו באופן בסיסי פרזיטים לגבי כל סוג של משאבים: זמן, אנרגיה, תשומת-לב, יחס, אהבה, הערצה, שירותים שונים (טיפול), וכמובן כסף ורכוש.
עדות:
הוא חי על חשבוני במשך שנים. כל הזמן היו סיבות כאלה ואחרות למה קשה לעבוד עכשיו ואיך אוטוטו הכל ישתנה. עבדתי שעות נוספות, ההורים עזרו, וכל הזמן מינוס בבנק.
נמנעתי מכל דבר שעולה כסף. לא קונה לעצמי כלום, שלא לדבר על נסיעות וחופשות. לא החלפתי מכונית. והוא הסביר למה הוא צריך מכונית חדשה בשביל התדמית. "מי ירצה לעשות עסקים כשיראו אותו עם מכונית ישנה?"
בבית עשינו טבלת משימות ותורנויות. כי אני לא יכולה לעשות הכל. עבדתי כמו חמור, עבודה תובענית, אחריות, חוזרת עייפה והכל נופל עלי. תמיד היה משהו שמנע ממנו לעשות מה שהיה צריך לעשות בתורנות שלו.
והשקרים הטריפו אותי. אני שואלת אותו "למה לא עשית את ה…?" והוא אומר לי: "כי את אמרת לי לא לעשות. אמרת שתעשי את זה בעצמך." זה משגע אותי.