הערות:
*מטרת המאמרים להוסיף ידע. אין לראות במאמר כמאמר פסיכולוגי מקצועי ו/או אקדמי, וגם אינו תחליף לייעוץ או טיפול.
*כל הנאמר בלשון זכר ונקבה יכול להיות גם ההפך.
המילה הוברינג Hoovering מקורה בשמו של שואב האבק הובר ומשתמשים בה במשמעות של "שאיבה". הכוונה "לשאוב מישהו שעזב, חזרה לתוך הקשר". בדרך כלל, במערכת יחסים רעילה ו/או נרקיסיסטית, כאשר מתרחשת פרידה (וזה לא משנה מי יזם את הפרידה) השותף המתעלל חווה נתק בהספקה הנרקיסיסטית שלו. צינור ההספקה שלו עזב. הוא חווה נטישה, חווה פגיעה נרקיסיסטית (מרגיש מושפל), וגם נותר עם חלל פנימי גדול.
לפני שאסביר את תופעת ההוברינג ברצוני לדבר על "פגיעה נרקיסיסטית".
הנרקיסיסט, כאשר עוזבים אותו, בשבילו זוהי חוויה טראומטית. הוא חווה "פגיעה נרקיסיסטית". פירוש הדבר שיש לו פגיעת אגו כל כך חזקה שהוא מרגיש מושפל. מושפל שנטשו אותו. אבל, גם אם הוא עזב אותך, והוא רואה שהתגברת עליו והמשכת בחייך, גם אז הוא חווה פגיעה נרקיסיסטית. זה מכעיס אותו. הוא רוצה שתהיי שבורה מכך שעזב אותך. ואם את זאת שהחלטת לעזוב אותו הוא רוצה שתתחרטי על כך שעזבת אותו, שהוא יהיה חסר לך, שתרצי אותו בחזרה, ואם את ממשיכה בחייך זה פוגע בו עמוקות.
לכן, יש לנרקיסיסט שתי מוטיבציות לעשות הוברינג:
אחת זה לפתור את כאב ההשפלה שהוא מרגיש
ושנית כדי למשוך ממך עוד הספקה, הזנה נרקיסיסטית.
כפי שאמרתי, הרצון של הנרקיסיסט לשאוב את מקור ההזנה שלו חזרה לקשר, בד"כ לאחר פרידה, ובמיוחד כשהוא רואה שהתגברת עליו והמשכת בחייך זה המקור להוברינג. הוא רוצה למשוך את בת-הזוג "לשעבר" חזרה אל תוך "פנטזיה משותפת", והוא עושה זאת באמצעות מספר טקטיקות, אחת או יותר שאפרט בהמשך.
עוצמת ההוברינג תהייה בדרך כלל בתאימות לרמת ההשפלה שהוא מרגיש ואיזה סוג נרקיסיסט הוא, וגם אם כבר יש לו או אין לו מקור הזנה חדש.
הוא ישתמש בכל האמצעים שיש ברשותו: זה יכול להיות הקסם והכריזמה שלו והבטחון העצמי שהוא מפגין, אך יכול גם להיות על-ידי הפעלת תחושת האשמה שלך ולהעמיד עצמו כקורבן, וגם אם זה ישרת אותו גם יכול לבוא בצורת איומים והפחדות. כל האמצעים כשרים והוא יכול לבחור טקטיקה אחת מאלו או כולן ביחד.
טקטיקות של הוברינג:
חיזור אינטנסיבי ו/או אובססיבי
"חיזור" אינטנסיבי, מחמאות, הבטחות, טכניקות של "התניה חיובית" (הפצצת אהבה), ומנסה שוב "לחדור לך למוח" וליצור את ההתמכרות אליו ולהחזיר אותך להיות השותפה הרומנטית שלו.
למה זה מצליח לו?
כי את רוצה להאמין שהנרקיסיסט שלך סוף סוף הבין, שהוא חזר לעצמו, שהוא למד מהניסיון והשתנה ולא יחזור על ההתנהגות הרעילה שלו. את רוצה להאמין שכל המילים שאמרת לו, הפגיעות שלך מולו, שהדברים שטענת מולו חדרו והוא סוף סוף קלט. כי כאשר היחסים שלכם התדרדרו בהדרגה את ניסית כל הזמן להסביר, ניסית להתגונן מול הדברים שהוא אומר, הסברת לו מה מפריע לך, אפילו הייתם בייעוץ זוגי וכשהבנת שהוא לא שומע מילה ממה שאת אומרת ושהוא לעולם לא ישתנה את מחליטה לסיים את היחסים.
ואז יום אחד הוא חוזר ואומר לך את כל המילים ומשפטים שכל כך רצית לשמוע ממנו. ועכשיו אחרי כמה חודשים, שנה או יותר מאז שנפרדתם, ואחרי שהתגברת עליו, הוא יכול לבוא עם התנצלות מזויפת שאומרת "עשיתי טעות", "את חסרה לי", והוא אומר לך בווריאציות שונות את המשפט: "צדקת. לא התייחסתי אלייך כמו שצריך". "אני יודע שפגעתי בך". ואלו בדיוק המילים שרצית כל כך לשמוע ואת עדיין כל כך רוצה לשמוע. שיכיר בכאב שלך. שיכיר בכך שהוא פגע בך.
ונכון שיש בתוכך חלק שמטיל ספק בכנות הכוונות שלו, אבל יש בתוכך חלק שאולי יותר חזק, שרוצה להאמין לו. ואחרי זמן את גם שוכחת את רוב הדברים הרעים שהוא עשה וזוכרת בעיקר את הדברים הטובים שהיו בשלבים המחזוריים של הפצצת אהבה. הוא אומר לך את מה שאת רוצה לשמוע כי הוא יודע בדיוק מה את רוצה לשמוע. שהוא מבין עכשיו אחרי שנפרדתם כמה את שווה, וכמה את האחת בשבילו ואינו רוצה אף אחת אחרת. והוא יכול להיות אף יותר מתוחכם ולומר לך: "אני יודע שאני לא יכול להחזיר אותך בחזרה, אבל אני רוצה שתדעי שאני יודע שהייתי לא בסדר…" וזה כדי לתת לך תקווה מזויפת שעכשיו יש לו באמת מודעות עצמית ותראי איך הוא השתנה.
ועלייך לזכור כל הזמן, שזה הוברינג וכל מה שהוא רוצה זה לשאוב אותך חזרה לקשר רומנטי, שהוא לא השתנה ולא למד דבר, וברגע שהוא "יתפוס" אותך במלכודת הדבש הזאת, תתחיל שוב בהדרגה הפחתת ערך וגזלייטינג.
לעורר בך רגשי אשמה
טקטיקה נוספת של הוברינג זה לעבוד על רגשי האשמה שלך. במיוחד אצל נרקיסיסט סמוי או הנרקיסיסט השברירי.
אפילו אם הוא עזב אותך הוא ישחק עם רגשי האשמה שלך: יבקש הזדמנות נוספת ויגיד לך "תחשבי על הילדים, מה את עושה להם", את הורסת משפחה, לא חבל", "תראי שנוכל להיות מאושרים, אני השתניתי, מבטיח לך שהכל יהיה אחרת". אומר לך שהיה לו כל כך קשה בלעדייך וכמה את חשובה לו, והילדים… והוא יהיה אסיר תודה לך כל החיים אם תתני לו עוד הזדמנות, והוא יודע לא תמיד היה בסדר איתך…
או שהוא משתמש בהאשמה בצורה של "שברון לב". "איך את יכולה (או איך יכולת) ל…?, ממש פגעת בי. תני לי הזדמנות נוספת. אני אוהב אותך." כלומר, הוא הקורבן ואת "שברת לו את הלב". הוא רוצה לגרום לך להרגיש רע מכך שהתגברת עליו.
ואפילו אם היית צריכה כוחות-על כדי להוציא את עצמך מהקשר ההרסני הזה, ואחרי שעשית את זה וכבר בנית לעצמך רמה מסוימת של בטחון עצמי, ותחושה של שקט ונינוחות בחיים שלך ללא הכיווץ התמידי, הוא עדיין מצליח להפעיל אצלך רגשי אשמה כי האמת היא שהוא מומחה בזה, להפעיל אצלך את רגש האשמה והבושה.
כשאת מתחילה לצאת עם מישהו אחר
יכול שהנרקיסיסט לא עושה הוברינג עד הרגע שהוא שומע שאת יוצאת עם מישהו אחר. זה מטריף אותו. הוא לא יכול לסבול שמישהו יחליף אותו. ואז הוא יתחיל הוברינג באובססיביות. זה יכול להרגיש לך נעים שיש לך שני מחזרים, כאילו ששני אנשים נלחמים עלייך. היזהרי. ברגע שתחזרי אליו, ההוברינג יגמר ותחזרי למעגל האלימות.
הוברינג מכוער ו/או אכזרי
ויש גם "הוברינג מכוער". שהוא חוזר לחייך כדי להציק לך, להעליב, לפגוע – מתוך רצון לנקמה על תחושת ההשפלה שלו שעזבת אותו. "ממילא לא רציתי אותך", "שמנה מכוערת, מי ירצה אותך?"
הוא מנסה להוציא ממך תגובה רגשית על-ידי העלבה, הכפשה, האשמה, איומים, סטוקינג ושימוש בחוק ותביעות חוזרות ונשנות לשינוי הסכמים. הוא כועס ומקנא והמטרה שלו היא לפגוע ולהכאיב, ובמקרה שמשתמש בסטוקינג הוא גם רוצה להפחיד אותך שהוא נמצא בכל מקום, צופה בך כל הזמן, יודע איפה את, מתי, מה את עושה, ויוצר בך תחושה פרנואידית שלא מאפשרת לך רגע אחד של שקט.
שימוש בצד ג'
הוברינג תוך שימוש בצד ג' – לא פונה אלייך ישירות אלא מעביר מסרים דרך אנשים אחרים. יוצר מצבים לפגוש אותך בכל מיני מקומות שהוא יודע שאת הולכת או אירועים, יוצר קשר עם בני המשפחה שלך, אפילו עם השכנים שלך, או שולח הודעה ואז אומר "אוי, שלחתי לך בטעות הודעה שהתכוונתי למישהי אחרת" או מתקשר ואומר "אוי, נלחץ לי בטעות המספר שלך", או מתקשר ואומר "שמעתי ש… האם הכל אצלך בסדר?" וכדו'.
יצירת משבר "חרום"
ישנו גם הוברינג של "משבר". משהו קורה לו, מקרה חרום לכאורה. תאונה, מחלה, אשפוז, מישהו מהמשפחה שלו חולה וכדו' והוא מיידע אותך כדי לגרום לך ליצור אתו קשר, כי הוא יודע שאת "אנושית" ושאינך יכולה להתעלם ממצב "קשה" ולהישאר אדישה וקרת-רוח..
בין אם הוא בוחר בטקטיקה של "אני אוהב אותך" או בטקטיקה של "אני שונא אותך" הוא רוצה לקבל ממך תגובה רגשית, לשמוע איך תגיבי.
למה זה עובד להם?
ישנם שני גורמים לכך שאת נשאבת ליחסים בחזרה: תקווה ופחד.
התקווה – שיהיה טוב יותר. ההוברינג משחק עם התקווה הזאת.
הוא פתאום עושה דברים שכל החיים המשותפים שלכם רצית שיעשה. הוא נותן לך תשומת-לב, מקשיב לך, אומר לך את כל המילים שאת רוצה לשמוע, מחמיא, נותן לך להגיש בעלת ערך. די בקלות את חוזרת לרציונליזציה וההצדקות שעשית גם קודם להתנהגות הרעה שלו, אל מול החשיבות של המשפחה המאושרת כפי שהדימוי שאת מחזיקה בראש. הנרטיבים האלה חזקים מספיק כדי לתת לו הזדמנות שנייה.
הפחד – בעיקר הפחד להישאר לבד אך גם פחד מהלא-ידוע.
הפחד הזה הוא בילד-אין בתוכך, וגם מה שהחזיק אותך בתוך היחסים האלה מלכתחילה. זהו פחד מבדידות שמלכתחילה גרם לך להתמכרות ביחסים הללו. ההוברינג ייתכן ויוצר אצלך הקלה בפחדים ואת רוצה להאמין בכוונות הטובות שלו.
סוף דבר – תדעי שיש כאלה שאצלם ההוברינג יהיה יותר ארוך או יותר קצר, יותר או פחות אינטנסיבי, אבל אם לא תגיבי, בסוף זה יגמר. יכול להיות שעדיין לא מצא מקור הזנה אחר ועדיין אין לו "צעצוע" חדש לשחק אתו. כשיהיה לו, מן הסתם ישחרר אותך.
ולמי שרואה בהוברינג סוג של מחמאה, שהוא עדיין רוצה אותי, שאני חסרה לו, תזכרי שזה לא את שהוא רוצה. זה רק השירותים והמשאבים שאת מספקת.
הערה: כל הכתוב בלשון זכר ונקבה יכול להיות גם ההפך. נרקיסיזם אינה תופעה שיש לה מאפיינים של מגדר.
לקריאת המשך: למאמר מה הנרקיסיסט יעשה אם תעזבי אותו לחצו על הלינק
מקורות:
המאמר הנ"ל נסמך על מספר מקורות שאני לומדת מהם דרך ערוץ היוטיוב שלהם: Sam Vaknin, Dr. Ramani, Jess Stanley