הערה: הכתוב בלשון זכר ונקבה, יכול להיות גם ההפך.
מקור: הספר Ross Rosenberg – the human Magnet Syndrome
אני מתחילה את המאמר באזהרה:
זה לא קל לעזוב נרקיסיסט. צפוי שתהיינה לך הרבה ספקות עצמיים, בדידות וגם הגברה של התעללות.
תחווי הגכחה (מהמילה גיחוך), גינוי, וגם דחייה מהאנשים בסביבה שלא מבינים על מה את מדברת ולוקחים את הצד של המתעלל (כי הוא יכפיש אותך, כמה שהוא יוכל, וכי יש מסביבך "קופים מעופפים" שמעריצים אותו). זהו תהליך שבו תרגישי מאוד בודדה, "אף אחד לא מבין אותי", תתקשי להסביר מה את עוברת, ולעיתים תחווי טראומה משנית מכך שאפילו האנשים הקרובים לך לא יאמינו או לא יבינו את מסכת ההתעללות הנפשית שעברת, ולא יתנו תוקף לרגשות שלך. בנוסף לכך הנרקיסיסט יהיה נקמן יותר ואכזרי יותר בהתעללות שלו.
ישנם מספר שלבים בפרידה מנרקיסיסט:
שלב המודעות
זה השלב שאת מבינה עם מי יש לך עסק.
עלייך לאסוף ידע וללמוד:
מה זה נרקיסיסט? האם בן/בת הזוג שלי באמת נרקיסיסט?
האם הוא באמת לא מסוגל לאהוב? האם באמת אינו מסוגל להשתנות?
למה לא מומלץ ללכת לייעוץ זוגי.
איזה סוג של נרקיסיסט מדובר (יש כמה סוגים), ואיפה הוא נמצא על הרצף הנרקיסיסטי-פסיכופתי.
האם הוא נרקיסיסט סמוי שמצליח לתעתע בי?
מה זה גזלייטינג ו/או התעללות רגשית, ואיך זה מתבטא ביחסים שלכם.
האם אני באמת אשמה באיך שהוא מתנהג אלי? האם זה בגללי, האם אני הבאתי אותו לזה?
האם באמת "הוא בחור טוב", "יש לו לב זהב" – או שזה רק סיפור שאני מספרת לעצמי?
רצוי בשלב הזה להתחיל לרשום, במחברת, את כל האמירות, ההנמכות, האירועים האלימים (התפרצויות זעם), הבוז והלעג והמניפולציות. בשלב הזה, מאוד יעזור לך אם גם תקראי את הספר "מילים הורגות – כשדו-שיח יומיומי הופך לנשק קטלני" שכתבה ניני גוטספלד מנוח.
זהו שלב הכרחי. בלי זה, את תמשיכי להאמין בנרטיבים שהנרקיסיסט "השתיל" בתוכך.
כדי שיהיה לך כוח להתמודד עם התהליך, שעוד מחכה לך, את חייבת להבין ולהיות שלמה עם עצמך.
עצמאות רגשית
עלייך להפוך להיות עצמאית מבחינה רגשית.
כל זמן שאת תלויה בו ובאישור שלו, ורצון לקבל ממנו אהבה, לא תוכלי ליישם את העזיבה.
כל זמן שאת מצפה שהוא ישתנה והכל יהיה בסדר, לא תוכלי לעזוב.
בשלב הזה כדאי לך לוותר על התקווה והציפיה. כדאי לך לקחת עזרה.
זה יכול להיות מטפל, יועץ או אפילו חברים ובני משפחה.
ומה שזה אומר, שאת גם צריכה לחדש קשרים קרובים עם אנשים מבחוץ שניתקת מהם קשר.
(ראי מאמר על גזלייטינג, שמסביר, איך קרה שניתקת קשר וחסמת את כל מקורות התמיכה שלך).
זה השלב שבו תתחילי להתמודד עם "חרדת הנטישה", עם הפחד להיות לבד, ועם ההתנתקות הרגשית והתלות הרגשית שיש לך כלפיו. להפסיק לרצות לקבל אישור והכרה ממנו ולהתחיל להיפרד רגשית כשאתם עדיין חיים יחד. זה אחד האתגרים המורכבים והקשים ביותר עבורך כי כבר יש ביניכם "טראומה בונדינג" ואת כבר נמצאת בתוך שבי פסיכולוגי.
להיות אבן-אפורה: "להתבונן אך לא לספוג"
כעת הזמן להחליף אסטרטגיה. את מתחילה לתרגל ולשלוט בטכניקה של "התבונן אך על תספוג" Observe Don't Absorb (טכניקה שמציע Ross Rosenberg ), מה שלרוב אנו קוראים להיות" "אבן אפורה".
זהו שלב ההכנה.
את לומדת להמעיט שיחות ודיונים. אין שיחות עומק. הכל קונקרטי ושטחי. (והוא ינסה למשוך אותך "לדבר" ו"לדון" והוא יכול להתיש אותך בדיבורים).
אינך נסחפת "לדרמות", ולא משתפת ברגשות ובמחשבות שלך, לעולם! זה רק נותן לו תחמושת עתידית נגדך. את שומרת מולו על קור-רוח ופוקר-פייס. כמובן שאינך משתפת לגבי הכוונות שלך והמחשבות שלך.
את לומדת להציב גבולות ולקבוע חוקים.
ואת ממשיכה ברישום ואיסוף של כל "פניני הלשון" שהוא משתמש נגדך, ושל המניפולציות שלו.
ובמקביל מתחיל לבדוק את אפשרויותייך הכלכליות ולעשות גם הכנות בתחום הזה.
כאן אני רוצה להרחיב כי זהו שלב קריטי בתהליך "היציאה" ממערכת היחסים הנרקיסיסטית. בשביל הנרקיסיסט את ה"חמצן" שלו. כשאת רוצה לעזוב, את לוקחת לו את החמצן. אולי זה לא נראה עליו, אך חשוב שתדעי את זה. כמו כן, חשוב שתדעי שהדבר שהכי מפחיד אותו זה להיות לבד. כאשר בת-זוגו (או בן-זוגה) רוצה לעזוב, הוא יעשה הכל, אבל ה-כ-ל, לחבל בתהליך הזה. ולכן חשוב מאוד לשלוט בטקטיקה של "להתבונן אך לא לספוג".
הנרקיסיסט שומר ומתחזק את הכוח שלו באמצעות מאבק, ויכוחים, מריבות, חוסר-הסכמה וכו'. כאשר את מגיבה למניפולציות, האשמות, שקרים, אמירות פרובוקטיביות ומנסה להשיב מלחמה או להגן על עצמך, את למעשה מעודדת אותו, מעצימה את כוחו ונופלת עוד יותר לעומק המלכודת שהוא טומן לך. ברגע שהוא מצליח לגרום לך לתקוף, לכעוס, להיות עצובה, להיות כעסנית, ממורמרת, מתלוננת, בוכה, וכל טווח הרגשות השליליים שאת חווה (שזוהי תגובה אינסטינקטיבית שכל אדם היה מגיב לזה), זה אומר שאת נכנסת לזירה, שבה תמיד תפסידי. כי בזירה שלו הוא תמיד ינצח אותך.
הטכניקה של "התבונן ואל תספוג" (או אבן אפורה) פירושה לא לתת לו לחדור למרחב הרגשי שלך. זה אומר שאת מתבוננת בסיטואציה בסוג של "ניתוק", בדומה לדיסוציאציה (אך זוהי דיסוציאציה חיובית), ללא רגשות. ואת "רואה" שהוא מנסה לגרום לך להתעצבן, להגיב, להתגונן, ואת יודעת שהוא מקבל את כל הכוח שלו מהתגובה שלך. זוהי עבודה רגשית ותודעתית לא פשוטה, כי זה לפעול בניגוד לאינסטינקט האנושי הישרדותי שלנו. מפעילה אותך כאן אמונה שגויה שאומרת שכשאת כועסת ונלחמת את חזקה. רוב האנשים כאשר מתקיפים אותם, באופן אינסטנקטיבי מגינים על עצמם. צריך לעשות מאמץ אקטיבי לא להגיב ולא לספוג ולא להשיב מלחמה. כי כשאת נלחמת אתו, תפסידי.
אומר את זה שוב: כאשר את מנסה "לצאת" ממערכת היחסים ואת מתחילה לפתח אהבה עצמית, ערך עצמי, לשים גבולות, לעבוד על הריפוי שלך, הוא יעשה כל דבר כדי לשמור על כך שתמשיכי להיות "מחוברת" אליו. אם את "מחוברת" אליו, אצלו נמצא כל הכוח. הוא מושך אותך לזירה שבה יש לו את רוב הכוח והשליטה. ומהי הזירה הזאת שבה אתם נלחמים? תקשורת!!! שיחות מעגליות שאין פואנטה, ויכוחים, דיונים (בטכניקה של "סלט מילים") שאלות מניפולטיביות, תשובות מניפולטיביות, תגובתיות. כשאת מציבה גבול, הדבר הראשון שהוא יעשה זה למצוא משהו, נושא, אירוע, פעולה, שיגרום לך להילחם נגדו. כי במאבק הזה הוא יכול להכות בך. לכן תצפי למניפולציות האלה ותתבונני בזה ללא רגשות ובלי לתת לזה להפעיל אותך. ואז את יכולה לעשות את ההחלטות הנכונות לך.
כאן חשוב גם שתכירי את הטכניקה שהוא משתמש בה שנקראת Induced conversation. הכוונה להניע שיחה, לגרור אותך לשיחה ו/או ויכוח. הוא מעוניין לגרום לך לדבר אתו. אם את נמנעת מלדבר אתו (שזוהי הטקטיקה של אבן אפורה, לדבר בקצרה ורק על עניינים תפקודיים), הוא יגרום לאיזושהי שיחה לקרות. וגם כאן את עשויה ליפול קורבן לאינסטינקט האנושי להתווכח ולהגן על עצמך. ולא חסרים תירוצים וסיבות ליצור תקשורת והרבה פעמים זה מגיע במסווה של כוונות טובות, של התעניינות בך או במשהו שקורה לך, ו"אני רק רוצה בטובתך", או שיחה על "צורך" של הילדים, או שיחה על הוצאה כספית, או "אין לך מושג עד כמה פגעת בי, מגיע לי שתתני לי הזדמנות להוכיח לך עד כמה אני אוהב אותך ושאנו יכולים לעבוד על זה ולפתור את הבעיות שלנו" וכדו'.
עלייך לומר לעצמך "שיחות מסוכנות לי" ולסגור כל ניסיון לשיחה. גם זו היא פעולה שנוגדת את האינסטינקטים שלנו. כי זה נוגד את ההיגיון הפשוט, נוגד את התכנות החברתי שלנו, כי הרי אנו יודעים שלרוב שיחות מייצרות קרבה ויחסים טובים.
טקטיקה נוספת שהוא משתמש בה היא "הפצצת אהבה". זה אחד הדברים שנרקיסיסט יעשה כשאת מתחילה להציב גבולות ולהתרחק ממנו.
למה זה מצליח לו?
כי באופן טבעי, כל אחד רוצה שיאהבו אותו, רוצה להרגיש נאהב, רוצה לקבל יחס טוב, נחמד, מתחשב, במיוחד ממישהו שיש לך רגשות אינטימיים לגביו. ולכן, "הפצצת אהבה" עובדת לנרקיסיסט ממש טוב.
עבור בת-הזוג הקודיפנדנט זה עובד במיוחד, מאחר מלכתחילה היא באה ממקום של חוסר באהבה עצמית. היא זוכרת את "הפצצת אהבה" שהייתה בתחילת היחסים, שהכל היה יפה ומושלם. היא זוכרת את החוויה שלה בשלב ההיכרות וההתאהבות. תחושה של פרפרים בבטן, מרחפת, לא יכולה להירדם, חושבת עליו כל הזמן, רוצה להיות אתו כל הזמן. יש לה זיכרון אשלייתי של אהבה גדולה ויפה. אבל הנרקיסיסט לא יכול להמשיך בזה כל הזמן. אחרי שלב ההתאהבות הוא עובר למצב הרגיל שלו, של אנוכיות ואגוצנטריות והקודיפנדנט עוברת למצב של Selfless.
זה הריקוד שלכם יחד.
מאחר שהנרקיסיסט יעשה הכל כדי להשאיר אותך בתוך הקשר, הוא יתלבש על כל הפגיעויות שלך. וחלק מן הפגיעויות שלך זה "הרעב" לאהבה, הצורך לקבל חיבה, נחמדות, רכות, התחשבות או לפחות להפסיק את היחס השלילי. וזה בדיוק מה שהוא עושה בהפצצת אהבה. "הפצצת אהבה" זוהי גישה שיטתית, מאורגנת להציף את חוסר-האונים שלך כדי שלא תיפרדי ממנו. זה לתת לך את מה שתמיד רצית ומעולם לא היה לך, ולגרום לזה להיראות אמיתי ואותנטי. פתאום הוא הופך להיות האדם שכל הזמן רצית, ואת כבר בקושי זוכרת איך זה היה.
הפצצת אהבה בשלב שאת רוצה לעזוב שונה מהפצצת אהבה בשלב ההיכרות. בשלב ההיכרות זוהי טכניקה שאנשים משתמשים בה כדי להראות לאנשים אחרים עד כמה הם נהדרים כשהם לא.
בשלב שאת רוצה לעזוב זה שונה, כי זה תכסיס של הטורף, זוהי מניפולציה, וזה מתוכנן להערים עלייך כדי שתכנסי למלכודת. אז כשהוא מביא פרחים ואומר שהוא אוהב אותך ושאת האחת והיחידה והוא מצטער, במקום להרגיש רווחה, תראי את זה כפי שזה…
את יכולה לנטרל הפצצת אהבה על-ידי זיהוי שלה ישר על ההתחלה וההבנה שאדם שאינו מסוגל לאהוב אותך, לא יכול בבת-אחת לאהוב אותך בגלל שאת עוזבת. לא משנה איזה מחוות נחמדות ומתוקות הוא עושה, עלייך לסרב לקבל אותן, ולסרב לשתף פעולה.
שלב ההודעה על פרידה
ואז מגיע שלב שהחלטת להיפרד, שהוא גם שלב הסערה:
כאשר את מודיעה לו שאת רוצה לעזוב אותו עלייך להיות זהירה. אסור! אסור! אסור! להאשים אותו בזה שהוא נרקיסיסט. האגו שלו מאוד שברירי והתדמית שלו כל כך חשובה לו שזה יכול לגרום לו פגיעה נרקיסיסטית. הוא נקמן, הוא בלתי צפוי, יכול להיות מאוד אכזרי, ובמלחמה הוא תמיד ינצח כי אין לו כללים וחוקים של מצפון ומוסר, והכל כשר כדי להרוס אותך.
עלייך להבין שמה שהולך לקרות זה כמו משחק שח-מט.
אל תחפשי "צדק" ואל תצפי שהוא יכיר בטעויות שלו. זה לא יקרה. הרבה נשים מתעקשות לקבל "הכרה" ממנו על הסבל שלהן, על כך שהן היו "בסדר", על כך שנתנו לו כל כך הרבה והשקיעו במערכת היחסים הזאת. אין טעם לנהל שיחות כאלה של הטחת אשמה, להוכיח אותו, להצטדק, להסביר, לבכות על כל השנים שהתעלל בך. זה רק יגרום לך ליותר סבל. זה מאוד כואב שאחרי הרבה שנים של השקעה, את נתפסת כ"לא שווה" ואין שום הערכה למאמץ, לאנרגיה והשנים שהשקעת בו ובמשפחה.
תרדי מהעץ הזה, זה לא יקרה ולא תקבלי "צדק". בסוף הוא יאשים אותך שאת הנרקיסיסטית, הורסת משפחה, תראי מה את עושה לילדים, את משוגעת, יצאת מדעתך, כולם יודעים שאת… וכיו"ב.
עלייך להיות ממש אסטרטגית, ללמוד את היריב ולדעת מה סגנון המשחק שלו ולאילו תגובות לצפות ממנו על התגובות שלך. היי קרת-רוח ותבקשי לעזוב כי "את לא מאושרת" או תמציאי סיבה אחרת שלא תגרום לו לחשוב ש"עלית עליו" ואת יודעת מי הוא באמת ושלא ירגיש מאוים שעכשיו גם תגלי את זה לכל העולם.
שלב שבו את עושה פעולות גלויות לקראת פרידה
זה השלב שאת כבר יורדת למגרש.
התחלת להציב גבולות ואת כבר שולטת בטכניקה של "מתבוננת ולא סופגת".
כיצד הוא יגיב? עלייך להבין שכאשר מורידים לנרקיסיסט את המסכה וחושפים אותו הוא חווה "התמוטטות נרקיסיסטית" (Narcissistic collapse). (ממליצה לקרוא את המאמר הזה).
נרקיסיסטים שונים זה מזה ולכן גם התגובות שלהם שונות, אך בכל זאת, אביא כאן תיאור כללי בסיסי:
למה חשוב לדעת את כל השלבים הללו?
כי ידיעת השלבים תאפשר לך לעמוד מול כל המניפולציות להישאר "מנותקת" וקרה.
בשלב הראשון הוא הופך להיות יותר מנפולטיבי ומגביר את הגזלייטינג. מנסה עוד יותר להוריד לך את הביטחון ולעוות את המציאות שלך. והוא גם מנסה לגרום לך להאמין שאת לא מסוגלת לעשות את מה שאת אומרת. כלומר אם את אומרת שאת רוצה לעזוב, הוא יגיד לך ש: "את לא יכולה בלעדי, ואין סיכוי שתסתדרי לבד" וכדו'.
אם זה לא עובד ואת ממשיכה בתהליך, מגיע תוקפנות ואיומים.
אגרסיביות גלויה, לפעמים מלווה באלימות פיזית.
אם זה לא עובד לו (כי את כבר עשית עבודת הכנה) הוא ינסה את האסטרטגיה הפאסיבית. תוקפנות סמויה. הוא הבין שהתעללות/הטרדה ואגרסיה גלויה לא עובדת הוא נכנס לגישה הרסנית או מערב מישהו שלישי. הוא מערב אדם שלישי ומזין אותו באינפורמציה שאיננה נכונה כדי לחבור יחד נגדך. הוא מרעיל אנשים אחרים נגדך ועוד צורות של פאסיב-אגרסיב סמויות כנקמה.
אם גם זה לא עובד לו, ואת לגמרי לא נסחפת ונראית כאילו אדישה, ואת כבר כמה צעדים לפניו, כי ידעת למה לצפות, אז הוא פתאום מוכן לעשות או לשנות דברים בהתנהלות שלו. ועדיין שמי לב להתניות שהוא מציב כדי להשתנות: "אם את תהייה ככה וככה, אני אני אהייה ככה וככה…"
הוא מנהל איתך "משא ומתן". כי הוא ממש מפחד שתעזבי אותו, הוא מאוד מפחד מבדידות.
כאן הרבה נשים מתפתות להתרצות ואומרות לעצמן: "אוקי הוא מוכן ל…", יש סיכוי שהוא ישתנה. שוב את מפתחת ציפיות…
זה לא יעבוד גם, כי זו מראית עין.
וכאשר המשא ומתן לא עובד, הוא עובר לשלב ההבטחות:
"אוקי, אני אפסיק… אני אפסיק לבגוד, אני אפסיק לשתות, אני אפסיק לצאת עם החברים האלה, אני אשמור על הילדים, אני אבוא מוקדם מהעבודה…"
כאן את ממש יכולה ליפול חזרה. את שואלת: "האם לתת לו עוד צ'אנס?", "האם עלי להאמין לו?"
אבל את עדיין רוצה לשמור על המשפחה שלך, ואת אומרת לעצמך: "הוא הבטיח, הוא יפסיק, הוא אוהב אותי והוא מוכן ל…"
אבל דעי שהמוטיבציה שלו להפסיק אינה כנה ואמיתית. ואחרי זמן, כשאת תיווכחי שהוא חזר להתנהג כמו קודם את אומרת לעצמך: "זהו גמרתי!"
ואז הוא מסכים ללכת לייעוץ.
אל תטפחי הרבה תקוות מייעוץ. למה? כי חלק מהתכונות של האישיות הנרקיסיסטית, זה שהוא לא לוקח אחריות על הבעיות האישיות שלו וגם אין לו יכולת לאמפטיה.
כאשר תמשיכי באסטרטגיה של "להתבונן ולא לספוג" הטיפול לא יעבוד. כי הנרקיסיסט, שרואה שהטיפול לא הולך לכיוון שהוא רוצה, דהיינו "לקרוא לך לסדר" ולהחזיר את הדינמיקה של היחסים כפי שהייתה, הוא יאשים את המטפל שלא יודע את העבודה שלו ויעזוב.
ואם יש לך מזל ומצאתם תרפיסט שמבין בנושא הנרקיסיזם, ברגע שהוא יחשוב שהתרפיסט "עלה עליו" והתרפיסט מציב לו גבולות, הוא יעזוב.
ואז בשלב הבא הוא פותח באסטרטגיה של "קורבן". ככה הוא הופך עצמו למאוד "אנושי". מדבר על ההיסטוריה שלו, על הילדות הקשה, על כך שהתעללו בו כשהיה ילד. והוא באמת עבר דברים קשים בילדות, שכן אחרת לא היה מתפתח להיות בעל אישיות נרקיסיסטית. זה באמת צעד חכם, כי הוא יודע שאת מאוד אמפטית. עלייך להבין שזה לא יותר מאשר טקטיקה. אוקי, היית מסכן, יש לי כלפיך חמלה, אבל אינך יכול להאשים אחרים בבעיות שלך. עליך לקחת אחריות. אחרת זה לא ישתנה.
אם זה לא עבד, מתחילה התקפה חזיתית. ובמקרה ומדובר ב"נרקיסיסט רשע" אין לו גבולות. הוא מחפש נקמה והרס. את רוצה לקחת לו את מה שיש לו והוא ילחם בך בכל הכוח. אבל יש כאלה בשלב הזה שדווקא מפנים את האגרסיה שלהם לכיוון של הרס עצמי, איום בהתאבדות וכדו'.
וכשהוא רואה שזה לא עובד, כי את כבר התכוננת לזה, ואת מחזיקה עצמך יציבה בתוך העמדה של "מתבוננת ולא סופגת" מגיעים לשלב האחרון.
אך לפעמים, בשלב הזה, אם הוא הטיפוס האגרסיבי, תצטרכי לבקש צו הרחקה או להכין לעצמך הגנה מראש. וכן, יש לפעמים שהוא יכול לנסות לממש את האיום בהתאבדות, אבל הוא בד"כ ישרוד את זה, כי הוא לא באמת רוצה להתאבד.
ואז הוא מבין שאת לא חוזרת.
וכאן מגיע השלב האחרון: זה שלב ההחלפה. Cut your losses and go.
הוא ימצא לעצמו קורבן חדש.
יכול להיות שהדברים יתרחשו לאו דווקא בסדר הזה, או שלא יהיו כל השלבים.
זוהי רק תבנית כללית מאפשרת לך להיות מוכנה למה הולך לקרות כשאת רוצה לעזוב נרקיסיסט.
זה לא נגמר עד שזה לא נגמר…
הרבה פעמים גם אחרי הפרידה מבן זוג נרקיסיסטי, ההתעללות לא מפסיקה. ייתכן שההתעללות שלו ממשיכה מייד אחרי הפרידה, אבל גם ייתכן שהוא יחזור לחיים שלך באופן פתאומי גם אחרי שנתיים, ינסה לחזור דרך מייל, הודעת טקסט, או פשוט יופיע בדלת ביתך. להתעללות אחרי ניתוק הקשר קוראים Hoovering (על שם שואב האבק הובר). הכוונה לכך שהוא ינסה לשאוב אותך חזרה ליחסי ההתעללות. חשוב שתכירי את התופעה הזאת כי הוא מכיר אותך ואת נקודות התורפה שלך והרגישויות שלך והוא שוב רוצה את התחושה של השליטה על החיים שלך. הוא יעורר בך רגשות, ייתן הצהרות אהבה, יגיד לך שהוא דואג לך, יביע חרטה ויספר לך שהוא השתנה, אבל כל מה שהוא באמת רוצה זה לקבל ממך תשומת-לב, שתתני לו תוקף, כסף או סקס. ומתחת לכל הדברים האלה יש סיבה עמוקה יותר – הוא רוצה להתמלא ולחזק את הערך העצמי שלו.
איך הוא עושה Hoovering?
- מעמיד פנים שהיחסים לא הסתיימו. מתעלם מהבקשות שלך להימנע מקשר – שולח הודעות טקסט, מטלפן, מופיע בעבודה שלך, מופיע בבית שלך.
- שולח מתנות: פרחים, כרטיסים להופעה, עוגות וכו'.
- מתנצל. עושה הצגה של ענווה ושל חרטה כדי לגעת במיתרי הלב שלך. זה ישמע לך מאוד משכנע. היזהרי!
- מגיע אלייך באופן עקיף, דרך חברים או בני משפחה או הילדים. מבקש להעביר לך מסרים, וכמובן דרך הכפשות ושקרים עלייך שהוא שולח לאנשים שקרובים לך.
- הצהרות אהבה. זוהי הטכניקה הכי שכיחה.
- שולח הודעות אקראיות שבהן מעיר או מבקש כל מיני דברים. למשל שולח הודעה "אני נמצא במקום שנפגשנו בפעם ראשונה וחושב עלייך" או שאלות כמו "האם השעון שקיבלתי מאבא שלי נמצא אצלך?" או כשיש אירוע למישהו מהמשפחה או מהחברים שלך "תמסרי ל… שאני מאחל לו/לה….", מטלפן ממספר חסוי ושותק או "נושם" לתוך האפרכסת.
- מזייף פגיעות וצורך בעזרה (עובד על החמלה שבך).
- זורק פיתיונות כדי למשוך אותך לדרמה: מפיץ שמועות בחוג החברתי שלך, שולח הודעות דרמטיות, שולח הודעות זעם דרך הילדים, עושה סצנות כדי למשוך אותך לתוך הדרמה.
למאמר על הוברינג Hoovering לחצו על הקישור.
אחרי שקראת את כל זה את יכולה להבין שזה לא פשוט בכלל לעזוב נרקיסיסט וזה לא מהרגע להרגע. זה דורש זמן הכנה גם פנימית וגם חיצונית.
ובכל זאת, אני באופן אישי, חושבת שהחופש שווה את המאמץ.
למי שמעוניין – Ross Rosenberg מציג את הנושא ביוטיוב