הספר: מראת הסודות – לצאת לחופשי משלטון הלא מודע

פרטים נוספים

גבולות בריאים – מה זה אומר?

הבסיס לכל מערכת יחסים בריאה הם גבולות בריאים. הצבת הגבולות מאפשרת לנו לסמוך על עצמנו כאשר אנו בוחרים להיכנס או לא-להיכנס למערכת יחסים עם אדם מסוים, ותהייה המנגנון המרכזי שמאפשר לנו למנוע מאנשים "לא בטוחים" להיכנס למרחב שלנו, או לגרום להם "לצאת" מהמרחב שלנו. האחריות על הגבולות שלנו היא תמיד עלינו.

גבולות עוזרים לנו לשמור על הזהות שלנו.
גבולות הם עמוד השדרה שלנו.
גבולות יכולים לבנות או להרוס יחסים.
גבולות משפיעים באופן בסיסי על איכות החיים שלנו.

בכל תהליך של ייעוץ, תמיד נושא הגבולות יהיה נוכח, בין אם מדברים עליו באופן ישיר או בין אם נוכח בשיח באופן עקיף. ועם כל החשיבות של גבולות, לרוב האנשים לא ברור איך מיישמים את זה.

אנשים שואלים אותי:
יופי, גבולות. אבל מה זה אומר? איך זה מתבטא במציאות? איך שומרים על גבולות?

הגדרה של גבולות היא למעשה מאוד פשוטה. רנה בראון אומרת שהצבת גבולות זה לומר לאנשים באופן ברור מה בסדר לנו ומה לא בסדר לנו.

בדרך כלל, אנו נציב גבולות כאשר נמאס לנו ממשהו, שיש דברים/התנהגויות שאנו לא סובלים אותם.ן, כאשר אנו מוצאים עצמנו מאיימים שנעשה משהו אם… זה מצביע על מקומות ששם נדרשים גבולות.

גבולות אינם משהו שאנו "מקבלים" מאחרים. הם באים מבפנים, מהביטוי האמיתי של מי שאנחנו. ברמה העקרונית זה לדבר את מה שאנו רוצים לבטא, במקום לדבר את מה שאנשים אחרים רוצים לשמוע. כאשר אדם מאבד את הגבולות שלו, הוא למעשה מאבד את עצמו. כשאין לנו גבולות ברורים, ואנו נותנים לאנשים לעשות דברים שהם "לא בסדר" או מאפשרים להם להתחמק מאחריות על התנהגויות שאינן בסדר, התוצאה תהייה שאנו נעשים ממורמרים ומתמלאים שנאה.

המכשול הגדול ביותר להצבת גבולות היא האמונה שהצבת גבול זה דבר אכזרי, רע, קשוח או לא מתחשב כלפי מישהו אחר. הרבה אנשים מאמינים ברעיון הזה, אם במודע ואם לא-במודע, ואז הם נבוכים או מתביישים להציב גבולות כדי לא להיות "רשעים" או כדי לא להיות "לא בסדר". אנשים מחברים בין לומר "כן" עם להיות נחמד, אדיב ואוהב. וסירוב נתפס כמשהו שגורם לך להיות "לא נחמד", קשוח, ישיר מידי או אפילו מתנגד או שונא.

גבולות הם לשים קווים אדומים ברורים ביחסי אהבה
  • להחליט מה אנו עושים אם מישהו מתנהג אלינו (ולא מפסיק) באופן "לא מכבד"
  • מה אנו מרשים שאנשים יכולים או לא-יכולים לעשות במרחב הפרטי שלנו
  • עד כמה אנו מוכנים ללכת רחוק בשביל מישהו
  • עד כמה רחוק אנשים אחרים יכולים ללכת איתנו
  • להחליט על מה אנו אחראיים ועל מה איננו אחראים ואיפה יש חציית גבולות של אחריות (אנו אחראים רק על עצמנו, ולא אחראים על התנהגות של אחר או על הרגשות שלו)
  • מה אנו לא מוכנים או כן מוכנים לסבול ו/או להכיל
  • לומר "כן" רק כאשר אנו מתכוונים לכך
  • לומר "לא" כשזוהי התשובה שלנו
  • לא לומר "כן" כשאנו רוצים לומר "לא"
  • לומר "אולי" כשאנו לא בטוחים
  • להחליט מה נעשה או לא-נעשה כאשר אנשים לא מכבדים את הגבולות שלנו
  • להיות מוכנים לומר את מה שאנו מרגישים גם אם אנשים לא רוצים לשמוע את זה
  • להיות מוכנים להיפרד ולסיים מערכת יחסים אם אין לנו זכויות שוות והדדיות
  • להיות מוכנים לכך שאדם אחר ירגיש מבוכה כאשר אנו מזכירים לו להחזיר חוב שהגיע זמנו להחזיר
  • להחליט שאנו לא מוכנים להישאר במערכת יחסים שבה האחר עושה מניפולציות רגשיות וגזלייטינג וגורם לנו "לצאת מדעתנו" (כלומר שמישהו משגע אותנו)
  • לעזוב כאשר אנו נמצאים במצב שאנחנו לא יכולים לסבול יותר
  • אנו מוכנים לפנות לערכאות משפטיות ולא לאפשר לחוסר-צדק להמשיך להתקיים
  • אנחנו מוכנים להפסיק לעשות משהו שלא נוח לנו למרות שאנשים אחרים רוצים שנמשיך לעשות את הדבר הזה
  • אנחנו מוכנים לעשות משהו על אף שאנשים אחרים לא רוצים שנעשה את זה
גבולות נובעים מכך שאנו מדברים את האמת שלנו

כדי לדבר את האמת שלנו אנו זקוקים ל…

מודעות עצמית
אהבה עצמית
תקשורת כנה
לומר את הדברים שקשה לומר
להיות מחוברים לעוצמה שלנו.

גבולות הם גם שמירה על הגבולות של אנשים אחרים
  • לכבד את הזכויות, הפרטיות והעניינים האישיים של אנשים אחרים
  • לשאול או לבקש. לא לדרוש, לא לצפות, לא להניח או להתעקש על…
  • לעשות מה שאמרנו שנעשה ולעדכן כאשר התוכניות משתנות
  • לשאול אם זה זמן טוב עכשיו לדבר כאשר אנו מתקשרים
  • לא לבוא לבקר ללא תיאום מראש אלא אם סוכם מראש שזה בסדר
  • לא להשאיל ממישהו דברים מבלי לשאול ולבקש רשות על כך
  • לשלם חובות בזמן
  • לומר את האמת
  • לא להיות שיפוטי
  • לא להאשים, או להתעמת, או להתערב, מבלי לבדוק קודם את העובדות
  • לא לנסות לכפות את האמונות שלנו על אחרים
  • לא להרגיש זכאות לקחת דברים שיש לאחרים באמצעות מניפולציות
  • להתקשר בשעות סבירות אלא אם כן מדובר במקרה חרום
  • לא לדבר על אחרים מאחורי גבם (לא לרכל)
  • לא להניח שאנו יודעים את העובדות, אלא אם כן אנו באמת יודעים
  • לא להעיק, לעקוב אחרי, לרדוף, להתקשר יותר מידי, או "לבקש טובות" שאינן ראויות.
  • כאשר אינך בטוח לגבי הגבולות של מישהו, שאל אותו.

כאשר מישהו אחר מציב לנו גבולות, לא תמיד זה נעים לנו. לא תמיד קל לנו לקבל אותם מבלי להרגיש מבוכה או להיכנס למגננה ולפעמים אפילו לכעוס. מומלץ, שאם אנו כועסים לא להגיב מיד אלא לקחת זמן לנשום ולהירגע. התגובה הטובה ביותר זה לומר: "תודה שאמרת לי את הגבולות שלך. אני אנסה לכבד אותם כמיטב יכולתי" או כל וריאציה אחרת של אותו רעיון.

אם כאשר מישהו אומר לך "לא" ואתה מגיב לזה קשה, זה אומר שלא ביקשת אלא דרשת או ציפית.

איננו רוצים לשים גבולות כאלה כך שאף אחד לא יוכל להתקרב אלינו. מצד שני, איננו רוצים להיות סמרטוט רצפה של אף אחד. הצבת גבולות הוא תהליך הדרגתי בדרך כלל שדורש זמן ומחשבה. כדי "לאכוף" את הגבולות שלנו נדרשת השקעת אנרגיה והתמדה אבל זה שווה את ההשקעה, כי דווקא הצבת גבולות יספקו לנו יותר זמן ואנרגיה. אנו לומדים את עצמנו ואת הגבולות שלנו. להציב גבולות אינו דורש תוקפנות או כעס. גבולות עוסקים בהתנהגות שלנו ולא בשליטה על אחרים, או פגיעה ברצון החופשי של אנשים אחרים, אלא עם מישהו פוגע בנו.
הגבולות שאנו שמים נותנים לאחרים בחירה. "אם תעשה ככה אני אעשה ככה". אם תדבר אלי לא יפה אני אעזוב. זוהי בחירה שלי. הוא יבחר את התנהגותו ומעשיו לנוכח הגבול ששמתי.

אנו חייבים להיות ברורים לגבי הגבולות שלנו. בדרך-כלל אנשים שומעים את מה שהם רוצים לשמוע במיוחד אם משהו לא נוח להם או גורם להם כאב. אם לא נהייה ברורים עם עצמנו לא נהייה ברורים גם עם אחרים.

אנשים לא אוהבים את זה שאנו שמים להם גבולות. כי המשמעות של זה שהם לא יכולים להשתמש בנו יותר. לפעמים ינסו לגרום לנו לחוש אשמה כדי שנסיר את הגבולות ונחזור להיות כמו שהיינו קודם, לדינמיקה שבה אפשרנו להם לנצל או להתעלל בנו. סביר שינסו לדחוף את הגבולות שוב ושוב. למה? כי הם רוצים לבחון אם אנחנו רציניים ועקביים. במיוחד אם בעבר הצבנו גבולות ולא עמדנו בהם.

לפעמים אנו לא אוהבים התנהגות של מישהו, אבל כדי לא להפסיד את היחסים הגבולות שלנו לא ברורים. אי אפשר להחזיק את החבל בשני קצותיו. או שיש גבול או שאין גבול. אם אנו פוחדים מנטישה לא נוכל לשים גבולות כאשר מישהו מתייחס אלינו רע.

לעיתים הגבולות שעלינו להציב הם מאוד ספציפיים לנושא מסוים או כלפי אדם מסוים. כמו "אני לא אעשה יותר בייביסיטר לילדים של אחותי כי אני מרגישה שהיא מנצלת אותי."

לעיתים יש מערכות יחסים שקל לנו יותר לשים גבולות ומערכות יחסים שיותר קשה לנו כי אנו מפחדים לשלם את המחיר של הגבולות או כשעומדים מולנו אנשים שקשה לשים להם גבולות והם כל הזמן דוחפים את הגבולות. עלינו להיות מודעים לנקודות החולשה האלה שלנו ולהחליט מה יותר חשוב: אני או היחסים.

מה לא נחשב גבולות?
  • גבולות שהצבנו בגלל שמישהו אמר לנו לעשות זאת
  • איומים ריקים הנובעים מכעס
  • משחקי כוחות כדי לשלוט במישהו
  • מגבלות/גבולות שאין באפשרותנו לאכוף או שאיננו רוצים לאכוף
מהם הגבולות שאינם ניתנים למשא-ומתן?
  • אל תפגע בעצמך
  • אל תפגע באחר
  • אל תיתן לאף אחד לפגוע בך

מודעות רגשית (לדעת מה אנו מרגישים) היא מפתח להצבת גבולות. אנו לא יכולים להציב גבולות אם איננו יודעים מה אנו מרגישים.
איננו יכולים להציב גבולות אם איננו יודעים מהם גבולות בעצמנו, ואם איננו שומרים על הגבולות של אחרים. לגבולות יש שני כיוונים: ממני החוצה ומהחוץ פנימה. כמו גבול בין מדינות. המנגנון של גבול מאפשר לקבוע מי נכנס ומי יוצא והוא נשמר לשני הכיוונים.

ולבסוף, אם זה בסדר לנו להיות מי שאנחנו, גם הגבולות שלנו הם בסדר. וחשוב ביותר הוא להיצמד לגבולות שלנו ולהיות עקביים.

וכעת, מה שנותר לנו זה להתחיל לחקור את הגבולות שלנו ולבנות את המיומנות של הצבת גבולות.

מקורות:

Melody Beattie, The New Codependency, help and guidance for the today's generation, Simon &Schuster, 2009, p 24-35

מלאו את הפרטים בטופס ואצור אתכם קשר בהקדם. ייתכן וכבר בשיחה תקבלו טיפ שיכול לעזור לכם.