הספר: מראת הסודות – לצאת לחופשי משלטון הלא מודע

פרטים נוספים

בנק האהבה

העיקרון הראשון בנישואים:

כמעט כל דבר שתעשו, ישפיע על בן הזוג שלכם.

 

כל ההשפעות האלו במערכות היחסים שלנו,

"מתועדות ונרשמות" בתוכנו, במה שאנו קוראים,

"בנק האהבה" The Love Bank.

 

לכל אדם שאנחנו מכירים יש חשבון בבנק האהבה.

וכזוג – יש לנו חשבון זוגי.

 

ואיך עובד החשבון הזוגי?

כאשר את.ה עושה משהו

שגורם למישהו אחר להיות מאושר או להרגיש נוח וטוב ,

מופקדת יחידת אהבה בחשבון.

אם את או אתה גורמים לשני להרגיש טוב מאוד,

יתכן ויופקדו 2-3 יחידות אהבה,

אם אתה גורם לאחר להרגיש נפלא,

אפשר שיופקדו 10 יחידות אהבה.

 

אבל באותה המידה שיש הפקדות, גם משיכות מהחשבון הזוגי.

כאשר אנחנו גורמים לבן הזוג להרגיש רע,

אנחנו מבצעים משיכה של יחידות אהבה מהחשבון.

 

איך נלמד מה זו הפקדה ומה זו משיכה עבור בני הזוג שלנו?

אם נקשיב להערות של בן הזוג,

נוכל ללמוד מה עושה לו או לה טוב ובאיזו עוצמה.

למשל, כאשר נאמר משפט כמו:

"אני לא אוהבת שאתה אומר לי…"

אז אתה יודע שזה משהו שלא תרצה לחזור עליו.

אממה, אצל הרבה מן הזוגות,

כשבן הזוג אומר " עשית משהו שהעליב אותי",

מה הרוב יעשו עם האינפורמציה הזאת?

במיוחד גברים, מה הם יעשו?

הם יאמרו משהו כמו:

"את לא צריכה להתרגז בגלל זה".

או "את יותר מידי לוקחת את זה רגשית".

או "מה את עושה ריגשי מכל דבר?".

 

או למשל, את יודעת שהוא לא אוהב מסיבות הפתעה.

ושהוא אוהב לחגוג באינטימיות עם המשפחה.

ולמרות זאת, כשהוא בן 40 את עושה לו מסיבת יומולדת,

בהפתעה, ועושה הפקה גדולה, ומביאה את כ:ל החברים והמשפחה,

ומשקיעה בזה המון זמן, אנרגיה, כסף, ותשומת-לב

והכל מתוך אהבה.

והוא מגיע, ומעמיד פנים שהוא שמח,

אבל בבית הוא אומר לך:

"את יודעת שאני לא אוהב מסיבות הפתעה כאלה".

ומה שיכול היה להיות הפקדה של 50 יחידות אהבה,

הופך להיות 5 יחידות, אם בכלל.

 

וכל זה למה?

כי חשוב להפקיד דברים שבן הזוג מעריך, אוהב, רוצה.

לא מה שאנחנו חושבים שאנחנו רוצים לתת לו.

 

וכשאנחנו לא מקשיבים למה שאומר לנו בן הזוג,

למה הדבר דומה?

שהבנקאי שלך ישאל אותך:

"האם אתה רוצה לדעת מתי יש משיכת-ייתר בחשבון

או שאתה רוצה שאשאיר אותך עיוור לגבי זה?"

ואתה תגיד:

"לא. אני לא רוצה לדעת לגבי צ'קים שנפרעים בחשבון שלי באוברדרפט".

המשמעות של זה, שתמשיך לפרוע צ'קים באוברדרפט,

ובסוף תמצא עצמך במשיכת ייתר גובהה מאוד.

בדיוק כך זה עובד כאשר בן הזוג או בת הזוג אומרת לך מה מפריע לה.

זה לא משהו שכדאי לך להתעלם ממנו.

ההיפך, זה צריך לעורר אותך:

"אני חייב להפסיק לעשות זאת מייד"

למה?  כי אתה לא רוצה לבצע הרבה משיכות מהחשבון.

 

כי מה יקרה אם החשבון יהיה באוברדרפט?

כאשר יקרה משבר, לא יהיה מאיפה למשוך,

ויש סיכוי שהנישואים האלה לא ישרדו את המשבר.

 

השאלה הכי מסוכנת בנישואים, שצריכה להדליק נורת אזהרה היא:

"בשביל מה אני צריכה אותו?" או

"בשביל מה אני צריך אותה?"

זה סימן שהחשבון שלכם כבר במינוס הרבה זמן…

 

וכאשר אין בכלל הפקדות בחשבון,

כאשר החשבון במינוס,

הנישואים שלכם עומדים בפני "פשיטת-רגל".

 

אם חשבון ההפקדות הזוגי שלכם נמצא בפלוס,

משיכה לא תזעזע את הזוגיות. כי יש לכם הרבה טוב.

אם היא דיברה אליך לא יפה, זה יהיה משהו "קטן"

כי יש כל כך הרבה טוב שהיא מביאה.

אבל אם החשבון שלכם במינוס – אותו אירוע יכול לגרום למשבר גדול.

 

הרעיון בחשבון ההפקדות הזוגי הוא

לענות על הצרכים הרגשיים של בן/בת הזוג.

 

ועוד נקודה שחשוב לזכור:

חשבון ההפקדות הזוגי הוא כמו גיגית עם חור.

הפקדות לא נשארות שם לאורך הרבה זמן.

צריך כל הזמן למלא אותו.

כי הפקדות שעשית לפני 20 שנה, כבר מזמן לא שם.

ויכול להיות שהיית מפקיד גדול,

והכנסת הרבה יחידות של אהבה פעם,

אבל אם עכשיו אתה כבר לא מפקיד,

מה שהיה כבר לא שם, מזמן …

 

Dr. Willard F. Harley

מציע, שיש 10 קטגוריות של צרכים,

שאנשים אמרו שחשובים להם בזוגיות:

חיבה,

סיפוק מיני,

שיחה

חברות

כנות ופתיחות

משיכה פיזית

מחויבות למשפחה

תמיכה בבית

תמיכה כספית

הערצה.

 

הוא ביקש מגברים ומנשים לתעדף את הצרכים הללו,

וגילה שהעדפות היו הפוכות.

מה שגברים רצו מהנשים שלהן,

היו דברים שהאישה רצתה הכי פחות,

וההיפך, הדברים שהגבר רצה הכי פחות,

האישה רצתה הכי הרבה.

 

למשל, מאוד שכיח, כאשר שואלים אישה,

מה צריך כדי שתרגישי שבעלך אוהב אותך?

התשובה תהייה:

ידבר איתי, יבלה איתי יותר זמן,

יראה לי שאכפת לו ממני,

שיעשה דברים שיוכיחו שבאמת אכפת לו ממני.

הרבה נשים נותנות את התשובה הזאת.

 

גברים יענו אחרת על השאלה הזאת.

הם למשל יגידו "יותר סקס".

 

אף שצרכים הם דבר מאוד אישי,

אפשר לראות שיש הבדל בין צרכים של נשים לבין צרכים של גברים.

אם נדע להפקיד יחידות אהבה לפי הצרכים האמתיים של בן הזוג שלנו,

יש לנו סיכוי גדול לנישואים מאושרים:

 

הנה למשל, האישה אומרת שהיא רוצה "חיבה".

זוהי תלונה מאוד שכיחה אצל נשים. שבן הזוג שלהן לא מבטא חיבה.
מה זה אומר במעשים:
להראות שאכפת לך, מגע פיזי שמבטא חום וחיבה, שיהיה שותף במטלות הבית וכו'…

שואלים את הבעל:
"האם אתה רוצה להיות בעל יותר אכפתי? חיבתי?"
והוא אומר: "אני לא הטיפוס החם/החיבתי"
והתשובה שלו אומרת:
"אני לא מעוניין. אני לא הולך לעשות את הדברים האלה. זה לא אני"

 

מה אתה רוצה מאשתך?
והוא יגיד:
"אני רוצה סקס"
ומה אם היא תגיד לך שהיא לא הטיפוס המיני ושהיא לא עושה סקס.
האם זה יאכזב אותך?
הוא: אני כן מצפה שהיא תעשה איתי סקס.
הרי עשינו הסכם אקסקלוסיביות
ואני לא אמור לעשות סקס עם משהי אחרת.
ואם היא לא תעשה איתי סקס אני אתייבש.

זהו בדיוק אדוני, זה אותו הדבר בעניין חיבה.
כשהיא התחתנה אתך היא צפתה שאתה תיתן לה חיבה.
וכשאתה אומר לה שאתה לא טיפוס חיבתי,
אתה גורם לה להתייבש.
היא יכולה לומר:
אני לא אמורה לקבל חיבה מגבר אחר. מה אעשה?

רוח הדברים ברורה.

וכאן צריך להכניס הביתה הרגלים של חיבה. חיבה שאיננה מינית.

ומצד שני, צריך גם להכניס משמעת סקס. להכניס את הסקס ללו"ז.

וזה דורש תרגול.

 

זה לא אומר שההיפך לא נכון.

גם הגבר צריך חיבה וגם האישה צריכה סקס.

אבל הם לא צריכים באותה הרמה.

 

הפתרון: לעודד את זה עם הצורך הנמוך יותר לפגוש את הצורך של זה עם הצורך הגבוה יותר.

נשים מעודדות את הגבר שלהן להיות יותר חיבתי

והגברים מעודדים את האישה שלהן להיות יותר מינית

על ידי כך שהם מחמיאים אחד לשני ומכבדים את הגישות השונות שלהם.

 

אלו הן בדיוק ההפקדות לחשבון הזוגי.

מילים טובות, עיניים מטיבות וקבלה, גילויי חיבה.

אפשר להציל נישואים על ידי כך

שאנשים יעשו הפקדות מאסיביות בחשבון הזוגי בבנק האהבה שלהם.

זה גורם להם לאהוב אחד את השני שוב.

אבל התנאי הוא שהם יפקידו דברים שחשובים לבן הזוג,

שיגרמו לו או לה להיות מאוהב בך.

 

מקורות:

נוגה בר – החוויה הדיאלוגית  קורס מורי דרך ליחסים ולזוגיות.

Dr. Willard F. Harley – His Needs, Her Needs: Building an Affair-Proof Marriage

 

 

 

 

 

מלאו את הפרטים בטופס ואצור אתכם קשר בהקדם. ייתכן וכבר בשיחה תקבלו טיפ שיכול לעזור לכם.