הספר: מראת הסודות – לצאת לחופשי משלטון הלא מודע

פרטים נוספים

"אני רוצה את אשתי בחזרה"

אני שומעת את הקריאה שלו:
"תחזירו לי את אישתי!"
"מה קרה לאשתי?"

היא זאת שיזמה את פגישות הייעוץ.
"הוא צריך טיפול" היא אומרת.

הם נשואים 32 שנים.
לאחרונה הבן הקטן שלהם (השלישי) יצא מהבית.
בשלב של "התרוקנות הקן" הם עוברים טלטלה.
בעיקר בגלל שהיא רוצה עכשיו לשנות את החוקים.
עד עכשיו הייתה 'שבויה' בתוך שגרת עבודה וטיפול במשפחה.
אישה תומכת ואמא מסורה.
המשפחה הייתה מרכז עולמה. ובכלל לא היה לה ספק.
כל הוויתורים שעשתה לא עלו על השולחן. היו מובן מאליו.
עכשיו, היא עושה חשבון נפש.
כל הזהות שלה הייתה קשורה להיותה רעיה ואם.
אין לה זהות משל עצמה. אין לה זהות כאדם נפרד.
היא אשתו של… אמא של… עובדת של…

אבל כעת, כאשר הילדים עזבו את הבית,
היא חווה ריקנות.
פתאום עולה השאלה 'מי אני'?
המשמעות של החיים שלה מתרוקנת במידה רבה,
והמצב החדש מלווה בהמון כעס, המון כעס.
כעס על כך ששמה את עצמה 'בהולד',
כעס שהפכה להיות אובייקט שממלא צרכים של אנשים אחרים.

כעס על מה שהיה,
על מה שלא היה,
על מה שיכלה להיות וכבר לא תהייה,
על החמצות ועל וויתורים.

היא אפילו לא יודעת מה היא רוצה
לעשות עכשיו עם החיים שלה,
היא רק יודעת שהיא רוצה משהו אחר.
והזעם שהיא חווה גורם לה למרוד,
גורם לה להתפרצויות-זעם כלפיו,
גורם לה להאשים אותו,
להתחשבן אתו על מה שהיה לפני עשרים או שלושים שנה,
גורם לה לקחת הרבה חופש מאחריות,
לנטוש את המטבח,
לדרוש שיתחיל לעשות דברים שלא עשה עד עכשיו,
לצאת הרבה מהבית בערבים (חוגים, סדנאות, חברות).

הוא לא יודע איך להתמודד עם זה.
זה לא שאין לו השפעה על כך ש'ביטלה את עצמה'.
הוא בהחלט אהב את הסטטוס-קוו שנוצר ביניהם,
את העובדה שהיא הייתה נוחה 'לרצות', 'לסדר' ו'להשתיק'
כך שהכל יהיה בסדר,
שבשביל הרמוניה ויתרה על עצמה,
שהייתה מסורה וטוטאלית כל כך לבית.
הוא רק לא מבין מה קרה עכשיו?
מאיפה הגיע המרד הזה עכשיו?
איך זה שהאישה הנעימה והטובה הפכה עכשיו לפקעת עצבים?
הרי שום דבר לא ממש השתנה!
"אני בטוח שמשהו או מישהו השפיע עלייך!"
"תגידי לי מי השפיע עלייך?"

הוא בטוח שזה לא קרה לה מעצמה,
שהיא נתונה להשפעה של מישהו/י…
כאילו שאם ידע מי זה/זאת, יוכל לנטרל את ההשפעה הזאת.
כן, הוא היה רוצה להכניס את השד חזרה לקופסא.
להחזיר אותה 'לסדר', למה ולמי שהייתה קודם.

זוהי תמונת מצב בהרבה בתים באמצע החיים.
הילדים יוצאים מהבית,
ונשים קמות ודורשות 'עצמאות' וחופש.
גברים גם כן.
משבר אמצע החיים הרבה פעמים מטלטל,
בוודאי דורש הסתגלות.

חשוב לזכור, אין אשמים!
כל אחד עושה ועשה את הבחירות שלו, הוויתורים שלו,
לטוב ולרע.
מסע החיים דורש הסתגלות לשינויים, פנימיים וחיצוניים.
חלק מהזוגות יכולים לפתוח פרק חדש ביחסים
ואפילו התקרבות והעצמה של אהבה ותשוקה.
אחרים, ולפעמים בצער רב, יגיעו למסקנה שהזוגיות שלהם
כבר לא מתאימה או התרוקנה. זה טבעי וזה קורה.

פעם התחייבנו זה לזו לנצח.
בזמן הזה, תוחלת החיים ארוכה מאוד,
ושינויים הם 'חוק טבע', הם קורים אם נרצה או לא-נרצה.
עלינו לפתח את מיומנות ההסתגלות וההתחדשות.

מערכות יחסים, כמו כל דבר, מתות ונולדות מחדש.
לפעמים עם אותו בן/בת זוג, ולפעמים עם בני זוג אחרים.

והזוג הזה?
מאוד רוצים להישאר יחד.
הם עושים חקירה פנימית ועבודת מודעות.
יש שם אהבה והיא תנצח.

הערה: כל המתואר כאן יכול להיות בדיוק אותו הדבר בהיפוך המגדר.

מלאו את הפרטים בטופס ואצור אתכם קשר בהקדם. ייתכן וכבר בשיחה תקבלו טיפ שיכול לעזור לכם.