הספר: מראת הסודות – לצאת לחופשי משלטון הלא מודע

פרטים נוספים

"מכורה ליחס"

להיות "נרקומנית יחס" – הגיגים מחדר האימון

אנחנו יוצרות יחד את "קו-הזוגיות" שלה.
מה שאנחנו מגלות זה שהיו לה 5 מערכות יחסים משמעותיות,
ארוכות טווח, כל אחת ארכה כמה שנים.
3 מהן היו עם מגורים משותפים, שהולכים לקראת חתונה.
(לפחות לפי תפיסתה, וגם לפי מה ש"הוא" אמר).

אבל, באופן מפתיע, מבלי שהיא ציפתה לכך,
או שראתה שמשהו קורה, "הוא" טרף את הקלפים וסיים את הקשר.
בלי הסברים חוץ מ-"זה לא את זה אני" בווריאציות שונות של המשפט הזה.
היא עדיין רווקה. (והיא כבר בעשור השישי לחייה).
בפעם האחרונה שהתפרקה הזוגיות, זה היה טראומטי בשבילה,
ומאז לא התקרבה לאף אחד.

אנחנו מזהות את הדפוס המוביל בכל מערכות היחסים:
בכולן, היא נתנה את הנשמה. נכנסה All In, בהתמסרות טוטלית.
הייתה מוכנה לשכב על הגדר בשבילו.
ביטלה את הצרכים שלה, בשביל להתאים עצמה אליו.
חשבה עליו: מה ישמח אותו, איך לרצות אותו,
מה יגרום לו לאהוב אותה יותר.

אז מה קרה? למה הוא לא רצה אותה?

כאן נכנסת הדינמיקה של "לתת על מנת לקבל".
כל מה שהיא רצתה בתמורה זוהי אהבה, יחס.
והרבה…
היא הייתה "נרקומנית של יחס".
"התנאי הקיומי" שלה היה לקבל ממנו יחס/אהבה/הערכה/הוקרה (ולא משנה מי זה יהיה).
היא לא יכולה לחיות בלי זה.
כמה שקיבלה, רצתה יותר. כל הזמן להגדיל את "המנה".
ונכון, שהדרך שלה לקבל יחס, הערכה, הוקרה – הייתה באמצעות הנתינה.

מכורה ליחס
מכורה ליחס

אבל זה מעייף.
כי נוצרת תלות. תלות רגשית שהוא לא יכול להכיל.
הוא לא יכול לספק את הסחורה.
והוא מואס בה, כי אפילו הנתינה שלה מעייפת אותו,
ובוודאי שאם הוא לא יכול לעמוד ברף שהיא מציבה,
הוא מרגיש "נטל" ולא אהבה.

ושניהם בכלל לא מבינים את הדינמיקה הזאת.
היא רואה את הנתינה הגדולה שלה, ואת ההשקעה,
ואת הוויתור  – "איך הוא יכול להיות כזה כפוי טובה?"
"אף אחת לא תיתן לו את מה שאני נתתי לו".
"הקרבתי את חיי בשבילו".

אבל זוהי איננה נתינה מתוך הלב הפתוח, מאהבה.
זוהי בעצם סוג של "אסטרטגיה" כדי "לקבל אהבה".
זוהי יצירת תלות רגשית מאוד חזקה.
תלות רגשית שהצד השני לא יכול לעמוד בה.

וחשוב לי לומר, אין כאן גינוי.
כולנו "נותנים על מנת לקבל" ברמה כזו או אחרת.
מה שעושה את ההבדל זוהי רמת התלות, הנידיות (need).

ישנן עוד אסטרטגיות ל-להיות "נרקומן.ית יחס".
זה יכול להיות אנשים שהופכים להיות "מסכנים" כדי לקבל יחס. "קורבנות".
זה יכול להיות אנשים שהופכים להיות אגרסיביים, דורשים, צועקים, בוכים – כדי לקבל יחס.
זה יכול להיות אנשים ש"עושים ברוגז" כדי לקבל יחס.
זה יכול להיות אנשים שיעשו הכל בשביל לבלוט, לתפוס את מרכז הבמה, כדי לקבל יחס.
ההבדל הוא, שכל אלה, הן אסטרטגיות יותר מוחצנות, יותר קל לראות אותן, יותר קל לזהות,
ולכן גם לראות את הכאב והמחיר שהן גובות. וזה אומר שגם, אם מבינים, אפשר לשנות. אם רוצים.

לסיכום,

ישנן הרבה אסטרטגיות לקבל יחס ואהבה.
כאשר אנחנו "נרקומנים של יחס" מה שמאפיין אותנו הוא
שזה בור בלי תחתית. מה שנקבל לא יספק אותנו.
כל הזמן צריכים להגדיל את המנה.
כל הזמן צריכים אספקה שוטפת של יחס.
ואם לא, אנחנו אומללים.
זוהי תלות רגשית, שרק מישהו בחוץ יכול למלא לנו את הבור שבפנים.

מה עושים אחרי שמזהים?
העבודה שלנו היא לאהוב את עצמנו.
שאנחנו נמלא את הבור של עצמנו.
וכן, אהבה עצמית אפשר ללמוד, לפתח, לתרגל.

אז אם אתם רוצים לעבוד על אהבה עצמית, בטחון עצמי, דימוי עצמי –
אתם מוזמנים. 052-3251812

נ.ב. – למאמר על "קבצנית יחס" – לחצו על הלינק.

"לפרוץ את תקרת הזכוכית האישית שלך"
- מדריך חינמי להורדה מיידית

מלאו את הפרטים בטופס ואצור אתכם קשר בהקדם. ייתכן וכבר בשיחה תקבלו טיפ שיכול לעזור לכם.