הספר: מראת הסודות – לצאת לחופשי משלטון הלא מודע

פרטים נוספים

מה הנרקיסיסט יעשה אם תעזבי אותו?

הערה: הכתוב בלשון זכר ונקבה, יכול להיות גם ההפך.
מקור: הספר Ross Rosenberg – the human Magnet Syndrome

אני מתחילה את המאמר באזהרה:
זה לא קל לעזוב נרקיסיסט. צפוי שתהיינה לך הרבה ספקות עצמיים, בדידות וגם הגברה של התעללות.
תחווי הגכחה (מהמילה גיחוך), גינוי, וגם דחייה מהאנשים בסביבה שלא מבינים על מה את מדברת ולוקחים את הצד של המתעלל (כי הוא יכפיש אותך, כמה שהוא יוכל).

ישנם מספר שלבים בפרידה מנרקיסיסט:
  • שלב המודעות. זה השלב שאת מבינה עם מי יש לך עסק.
    עלייך ללמוד:
    מה זה נרקיסיסט?
    איזה סוג של נרקיסיסט מדובר (יש כמה סוגים)
    מה זה גזלייטינג או התעללות רגשית,
    ואיך זה מתבטא ביחסים שלכם.
    רצוי בשלב הזה להתחיל לרשום, במחברת, את כל האמירות, ההנמכות, האירועים האלימים (התפרצויות זעם), הבוז והלעג. בשלב הזה, מאוד יעזור לך אם תקראי את הספר "מילים הורגות – כשדו-שיח יומיומי הופך לנשק קטלני" שכתבה ניני גוטספלד מנוח.
    זהו שלב הכרחי. בלי זה, את תמשיכי להאמין בנרטיבים שהנרקיסיסט "השתיל" בתוכך.
    כדי שיהיה לך כוח להתמודד עם התהליך, שעוד מחכה לך, את חייבת להבין ולהיות שלמה עם עצמך.
  • עלייך להפוך להיות עצמאית מבחינה רגשית.
    כל זמן שאת תלויה בו ובאישור שלו, ורצון לקבל ממנו אהבה, לא תוכלי ליישם את העזיבה.
    כל זמן שאת מצפה שהוא ישתנה והכל יהיה בסדר, לא תוכלי לעזוב.
    בשלב הזה כדאי לך לוותר על התקווה והציפיה. כדאי לך לקחת עזרה.
    זה יכול להיות מטפל, יועץ או אפילו חברים ובני משפחה.
    ומה שזה אומר, שאת גם צריכה לחדש קשרים קרובים עם אנשים מבחוץ שניתקת מהם קשר.
    (ראי מאמר על גזלייטינג, שמסביר, איך קרה שניתקת קשר וחסמת את כל מקורות התמיכה שלך).

  • כעת הזמן להחליף אסטרטגיה.
    את מתחילה לתרגל ולשלוט בטכניקה של "התבונן אך על תספוג" Observe Don't Absorb (טכניקה שמציע Ross Rosenberg בתכניות העזרה שלו לאנשים שהם נפגעי נרקיסיסטים).
    זהו שלב ההכנה.
    את לומדת להמעיט שיחות ודיונים.
    (והוא ימשוך אותך "לדבר" ו"לדון" והוא יכול להתיש אותך בדיבורים).
    את לומדת להציב גבולות ולקבוע חוקים.
    ואת ממשיכה ברישום ואיסוף של כל "פניני הלשון" שהוא משתמש נגדך, ושל המניפולציות שלו.

  • ואז מגיע שלב העזיבה שהוא גם שלב הסערה:
    את מודיעה לו שאת רוצה לעזוב אותו.
    עלייך להבין שמה שהולך לקרות זה כמו משחק שח-מט.
    אל תחפשי "צדק" ואל תצפי שהוא יכיר בטעויות שלו. זה לא יקרה.
    הרבה נשים מתעקשות לקבל "הכרה" ממנו על הסבל שלהן,
    על כך שהן היו "בסדר", על כך שנתנו לו כל כך הרבה והשקיעו במערכת היחסים הזאת.
    זה מאוד כואב שאחרי הרבה שנים של השקעה, את נתפסת כ"לא שווה" ואין שום הערכה למאמץ, לאנרגיה והשנים שהשקעת בו ובמשפחה.
    תרדי מהעץ הזה, זה לא יקרה.
    עלייך להיות ממש אסטרטגית, ללמוד את היריב ולדעת מה סגנון המשחק שלו
    ולאיזה תגובות לצפות  ממנו על התגובות שלך.

  • זה השלב שאת כבר יורדת למגרש.
    התחלת להציב גבולות ואת כבר שולטת בטכניקה של "מתבוננת ולא סופגת".
    כיצד הוא יגיב?
    נרקיסיסטים שונים מזה מזה ולכן גם התגובות שלהם שונות, אך בכל זאת, אביא כאן תיאור כללי בסיסי:
    למה חשוב לדעת את כל השלבים הללו?
    כי ידיעת השלבים תאפשר לך לעמוד מול כל המניפולציות להישאר "מנותקת" וקרה.

בשלב הראשון הוא הופך להיות יותר מנפולטיבי ומגביר את הגזלייטינג. מנסה עוד יותר להוריד לך את הביטחון ולעוות את המציאות שלך. והוא גם מנסה לגרום לך להאמין שאת לא מסוגלת לעשות את מה שאת אומרת. כלומר אם את אומרת שאת רוצה לעזוב, הוא יגיד לך ש: "את לא יכולה בלעדי, ואין סיכוי שתסתדרי לבד" וכדו'.

אם זה לא עובד ואת ממשיכה בתהליך, מגיע תוקפנות ואיומים.
אגרסיביות גלויה, לפעמים מלווה באלימות פיזית.
אם זה לא עובד לו (כי את כבר עשית עבודת הכנה) הוא ינסה את האסטרטגיה הפאסיבית. תוקפנות סמויה. הוא הבין שהתעללות/הטרדה ואגרסיה גלויה לא עובדת הוא נכנס לגישה הרסנית או מערב מישהו שלישי. הוא מערב אדם שלישי ומזין אותו באינפורמציה שאיננה נכונה כדי לחבור יחד נגדך. הוא מרעיל אנשים אחרים נגדך ועוד צורות של פאסיב-אגרסיב סמויות כנקמה.

אם גם זה לא עובד לו, ואת לגמרי לא נסחפת ונראית כאילו אדישה, ואת כבר כמה צעדים לפניו, כי ידעת למה לצפות, אז הוא פתאום מוכן לעשות או לשנות דברים בהתנהלות שלו. ועדיין שמי לב להתניות שהוא מציב כדי להשתנות: "אם את תהייה ככה וככה, אני אני אהייה ככה וככה…"
הוא מנהל איתך "משא ומתן". כי הוא ממש מפחד שתעזבי אותו, הוא מאוד מפחד מבדידות.
כאן הרבה נשים מתפתות להתרצות ואומרות לעצמן: "אוקי הוא מוכן ל…", יש סיכוי שהוא ישתנה. שוב את מפתחת ציפיות…
זה לא יעבוד גם, כי זו מראית עין.

וכאשר המשא ומתן לא עובד, הוא עובר לשלב ההבטחות:
"אוקי, אני אפסיק… אני אפסיק לבגוד, אני אפסיק לשתות, אני אפסיק לצאת עם החברים האלה, אני אשמור על הילדים, אני אבוא מוקדם מהעבודה…"
כאן את ממש יכולה ליפול חזרה.  את שואלת: "האם לתת לו עוד צ'אנס?", "האם עלי להאמין לו?"
אבל את עדיין רוצה לשמור על המשפחה שלך, ואת אומרת לעצמך: "הוא הבטיח, הוא יפסיק, הוא אוהב אותי והוא מוכן ל…"
אבל דעי שהמוטיבציה שלו להפסיק אינה כנה ואמיתית. ואחרי זמן, כשאת תיווכחי שהוא חזר להתנהג כמו קודם את אומרת לעצמך: "זהו גמרתי!"

ואז הוא מסכים ללכת לייעוץ.
אל תטפחי הרבה תקוות מייעוץ. למה? כי חלק מהתכונות של האישיות הנרקיסיסטית, זה שהוא לא לוקח אחריות על הבעיות האישיות שלו וגם אין לו יכולת לאמפטיה.
כאשר תמשיכי באסטרטגיה של "להתבונן ולא לספוג" הטיפול לא יעבוד. כי הנרקיסיסט, שרואה שהטיפול לא הולך לכיוון שהוא רוצה, דהיינו "לקרוא לך לסדר" ולהחזיר את הדינמיקה של היחסים כפי שהייתה, הוא יאשים את המטפל שלא יודע את העבודה שלו ויעזוב.
ואם יש לך מזל ומצאתם תרפיסט שמבין בנושא הנרקיסיזם, ברגע שהוא יחשוב שהתרפיסט "עלה עליו" והתרפיסט מציב לו גבולות, הוא יעזוב.

ואז בשלב הבא הוא פותח באסטרטגיה של "קורבן". ככה הוא הופך עצמו למאוד "אנושי". מדבר על ההיסטוריה שלו, על הילדות הקשה, על כך שהתעללו בו כשהיה ילד. והוא באמת עבר דברים קשים בילדות, שכן אחרת לא היה מתפתח להיות בעל אישיות נרקיסיסטית. זה באמת צעד חכם, כי הוא יודע שאת מאוד אמפטית. עלייך להבין שזה לא יותר מאשר טקטיקה. אוקי, היית מסכן, יש לי כלפיך חמלה, אבל אינך יכול להאשים אחרים בבעיות שלך. עליך לקחת אחריות. אחרת זה לא ישתנה.

אם זה לא עבד, מתחילה התקפה חזיתית. ובמקרה ומדובר ב"נרקיסיסט רשע" אין לו גבולות. הוא מחפש נקמה והרס. את רוצה לקחת לו את מה שיש לו והוא ילחם בך בכל הכוח. אבל יש כאלה בשלב הזה שדווקא מפנים את האגרסיה שלהם לכיוון של הרס עצמי, איום בהתאבדות וכדו'.
וכשהוא רואה שזה לא עובד, כי את כבר התכוננת לזה, ואת מחזיקה עצמך יציבה בתוך העמדה של "מתבוננת ולא סופגת" מגיעים לשלב האחרון.

אך לפעמים, בשלב הזה, אם הוא הטיפוס האגרסיבי, תצטרכי לבקש צו הרחקה או להכין לעצמך הגנה מראש. וכן, יש לפעמים שהוא יכול לנסות לממש את האיום בהתאבדות, אבל הוא בד"כ ישרוד את זה, כי הוא לא באמת רוצה להתאבד.
ואז הוא מבין שאת לא חוזרת.

וכאן מגיע השלב האחרון: זה שלב ההחלפה. Cut your losses and go.
הוא ימצא לעצמו קורבן חדש.

יכול להיות שהדברים יתרחשו לאו דווקא בסדר הזה, או שלא יהיו כל השלבים.
זוהי רק תבנית כללית מאפשרת לך להיות מוכנה למה הולך לקרות כשאת רוצה לעזוב נרקיסיסט.

למי שמעוניין – Ross Rosenberg מציג את הנושא ביוטיוב

מלאו את הפרטים בטופס ואצור אתכם קשר בהקדם. ייתכן וכבר בשיחה תקבלו טיפ שיכול לעזור לכם.