הבהרה:
*מטרת המאמרים לשתף ידע. אין המאמר תחליף לעזרה מקצועית. שימוש במידע הוא על אחריות הקורא.
*כל הנאמר בלשון זכר ונקבה יכול להיות גם ההפך.
*כל המתואר יכול לבוא לידי ביטוי בכל סוגי היחסים: בני-זוג, משפחה, הורים וילדים, יחסי-עבודה.
*המונח התמוטטות נרקיסיסטית אינו מושג קליני. בעולם התוכן של היחסים הנרקיסיסטים הוטבעו הרבה מושגים לצורך שִׁיוּם (לתת שם) תופעות והתנהגויות כדי שנוכל לזהות אותן ולהבין אותן, אך אינם מוכרים כמושגים קליניים.
כשאנו מדברים על התמוטטות נרקיסיסטית אנו מדברים על התפרצות רגשית לא-מווסתת. זוהי יכולה להיות התפרצות רגעית, כאן ועכשיו, או להמשך תקופה ארוכה.
התמוטטות נרקיסיסטית מתרחשת כאשר היכולת של הנרקיסיסט להחזיק את הדימוי הגרנדיוזי והבטוח שלו מאוימת. כלומר כאשר מורידים לו את המסכה וחושפים אותו. ו/או כאשר אינו יכול לקבל את האספקה הנרקיסיסטית שלו (תשומת-לב, הערצה, תוקף, תחושת מיוחדות וזכאות), ולא משנה אילו מניפולציות הוא עושה, אין אף אחד שמזין לו את האגו. הוא חווה פגיעה נרקיסיסטית.
זה יכול לקרות אם אשתו עוזבת אותו, אם הוא מפוטר או כל דבר שמזעזע את הסטטוס-קוו בחיים שלו.
לעיתים ההתמוטטות הנרקיסיסטית יכולה לקרות בגלל דברים טריוויאליים כמו שמישהו לא עונה מיידית להודעותה טקסט שלו, או שלא קיבל העלאה בעבודה כמו שהובטח לו.
ההתמוטטות הנרקיסיסטית יכולה לקרות מרגע לרגע ללא התראה.
כתוצאה מכך הנרקיסיסט מגיב בהתפרצות רגשית לא-מווסתת.
מאפייני ההתפרצות יכולים להיות שונים מנרקיסיסט לנרקיסיסט ובתואמות לסוג הנרקיסיסט.
ההתפרצויות יכולות להיות בצורה של התקף זעם חריף מלווה באלימות מילולית ולעיתים אף פיזית, היסטריה, עויינות, תסכול, נקמה עיוורת, חרדה, דיכאון, קורבנות ומסכנות והאשמות, גזלייטינג, הכפשה, שתיקה רועמת וסירוב לתקשר עם אחרים stonewalling ואפילו יכול להיות "שיתוק".
לעיתים הוא חווה שבירה רגשית ומנטלית ברמה כזו שהוא יכול לפגוע בעצמו או חושב על התאבדות, כדי להתמודד עם הבושה. (במקרים מסוימים איום בהתאבדות זוהי טקטיקה לקבל בחזרה את ההזנה הנרקיסיסטית).
לנרקיסיסט יש מנגנוני הגנה שתפקידם להגן על תחושת העצמי השברירית שלו. אלו הם כל אותן התנהגויות שמאפיינות את הנרקיסיסט כמו לא לקחת אחריות, תמיד צודק, Blame shifting, השלכה של התכונות שלו והמוטיבציות שלו על אחרים, שתיקה והימנעות, הסחת-דעת, שקרים, הנמכה והשפלה, וכן הלאה… ניתן לקרוא על המאפיינים במאמר נרקיסיזם בזוגיות. ההתמוטטות הנרקיסיסטית נוטה להתרחש כאשר מנגנוני ההגנה האלה לא עובדים או שהפסיקו לעבוד עם אנשים מסוימים או במצבים מסוימים.
מה גורם להתמוטטות הנרקיסיסטית?
השפלה
כאשר הנרקיסיסט חווה משהו שהוא רואה בו השפלה, במיוחד אם ההשפלה נעשית בציבור, לפני אנשים אחרים.
כישלון
כאשר מישהו מצביע על השגיאות שלו.
כאשר מישהו צוחק על חשבונו.
כאשר הוא נמצא בסיטואציה שהוא אינו מבין אותה.
כאשר נותק צינור האספקה שלו ושום כמות של צדקנות עצמית, העזה, אינטלקטואליזציה, לא מספקים לו את האספקה של הערצה שהוא רוצה/צריך.
כשמישהו אחר "יותר טוב" ממנו
לנרקיסיסט קשה מאוד עם הרעיון שמישהו אחר הוא בעל הישגים יותר גדולים ממנו (ולא משנה באיזה תחום, אפילו אם בתחום שלנרקיסיסט אין שום מושג), או שלמשהו אחר יש מיומנויות שלו אין.
כאשר אינו מרגיש "מיוחד"
בגלל האגו השברירי שלו הוא צריך שיראו אותו כמיוחד. והוא תלוי בתיקוף של אחרים על המיוחדות שלו ועל החשיבות העליונה שלו. ואם מתייחסים אליו כאחד האדם הוא מאוד מאוד נפגע, כי הוא לא כמו כולם, הוא מעל כולם, ומה שאסור לאחרים מותר לו, והחוק מיועד לאחרים ולא בשבילו וכיו"ב. והוא צריך שאחרים יתקפו לו את התפיסה הזאת שלו את עצמו.
אז אם יש מציאות שבה אינו מיוחד ו/או זכאי יותר מכולם, ואינו מקבל יחס מיוחד, ואינו מקבל "פרס" רק בגלל שהוא נמצא כאן, וכשאף אחד בסביבה לא חייב לו הערצה או מחויב לו, ושלאף אחד לא ממש אכפת כמה הוא אינטליגנטי, מושך, נעלה, תחושת הזכאות שלו מאוד מאותגרת. מבחינתו הוא יחווה שמתייחסים אליו רע, והבטחון העצמי שלו והערך העצמי שלו נוטה לצנוח.
כאשר אין לו בסביבה "מאפשרים" ואין "קופים מעופפים", כאשר אין מעריצים ואף אחד לא מפחד ממנו הוא יכול להפוך להיות די נואש בניסיון לקבל חזרה הזנה.
כאשר אחרים לא רואים אותו כמושלם, ללא פגם
זה משהו שקשה לו מאוד להתמודד אתו. יש נרקיסיסטים רבים שהם נוטים להיות פרפקציוניסטים.
לנרקיסיסט חשובה מאוד התדמית וכאשר מישהו מזכיר את החסרונות שלו, הוא חווה את זה כפגיעה בתדמית.
כאשר חלה ירידה בדימוי הציבורי שלו ו/או בסטטוס שלו
ייתכן והשקרים שלו נחשפו, ייתכן ואנשים עלו על המזימות שלו, נפתחו להם העיניים ועכשיו הם רואים את ההתנהגות הגרועה שלו, ושום מידה של "זריקת אשמה" או קורבנות או גרנדיוזיות לא יכולה לעזור לו לשקם את התדמית שלו.
זה יכול להוביל לדיכאון המבוסס על בושה וחרדה הנובעת מהפחד לאבד את הדימוי הציבורי, איבוד הסטטוס החברתי, והפחד מחשיפה לגבי מי הוא באמת (הורדת המסכה).
כאשר הוא מבין שמה שהוא אמר או עשה, תהיינה לזה השלכות
זה המשך לסעיף הקודם. אבל כאן החשש הוא מפני השלכה עתידית. שמשהו שעשה עכשיו יגרום לכך ש"יעלו עליו" ואולי לא יעריצו אותו, או בהפוך על הפוך לא יקנאו בו, או הוא יכול להפסיד ממעמדו. כאן מייד הוא יכניס את הטקטיקות שלו לאילו תירוצים הוא יכול לתת, ולמצוא דרכים להסיח את הדעת, ולהעביר את המיקוד ממנו. כאשר כל הטקטיקות שלו לא עובדות הוא נכנס למועקה.
כאשר כבר עלו עליו וכבר יש לו מוניטין של "נרקיסיסט"
כאשר כבר לא מאמינים לשקרים שלו, מתעלמים ממנו, לא מעריצים אותו וגם לא מפחדים ממנו. המזימות שלו כבר לא עובדות, החשיבה הפנטזיונרית ותחושת האומניפוטנציה (יכולת-כל, כוח אבסולוטי) כבר לא עובדת לו.
בקיצור, כאשר האספקה שלו עומדת בסכנה או הדימוי שלו עומד בסכנה, הנרקיסיסט עשוי להתפרק.
הוא יאשים אחרים בכאב שלו, אפילו יטען שהוא עבר או עובר התעללות, שהתייחסו אליו בחוסר הגינות, שמגזימים במה שקרה, או שזה לא מה שקרה. הוא יכול להשתמש בהתמוטטות שלו ובסבל שלו כטקטיקה כדי לזכות בסימפטיה, תשומת-לב ויחס ממישהו, לא חשוב מי. הוא יכול לומר שהוא מצטער, ואפילו עשוי לבכות, הוא באמת מצטער אלא שהוא מצטער על ההשלכות שהוא מתמודד איתן ולא על ההתנהגות שלו. אין תובנה, אין התבוננות עצמית כי כל התבוננות עצמית תעורר בו את הפגיעות שלו ובושה. והנרקיסיסט לא יכול לסבול "בושה".
לפעמים בזמן התמוטטות הנרקיסיסט עשוי להבין שהוא חייב לשנות משהו ואז יחפש תמיכה או יסכים ללכת לייעוץ/טיפול. אבל חשוב לזכור שזוהי רק חיפוש דרך לתקן במהירות ובקלות את הבעיה שהוא יצר, ואינו באמת מתכוון לעשות עבודה. מאחר והנרקיסיסט מאמין שמקור הבעיה הוא מחוץ לו, אז גם הפתרון הוא מחוץ לו. הוא יכול כפתרון למצוא אספקה חדשה או שלעיתים המצב נפתר מעצמו באפון טבעי והוא חוזר לעשות את אותם הדברים שוב ושוב. הוא לא למדו שום דבר!
השלב הסופי של ההתפרקות יכול להיות סיום היחסים בפתאומיות. אם היחסים לא ממלאים יותר את הצרכים שלו, הנרקיסיסט יעשה "השלכה" discard ויעבור לקורבן הבא. ואם זאת, לעיתים קרובות, הוא יישאר בחיים של הקורבן לצורך מסע הכפשה והוברינג. אם הוא חווה התמוטטות נרקיסיסטית הוא "צובע בשחור" את הקורבן שלו, שהופך להיות אויב. מנגנון ההגנה שעוזר לו להגן על האגו שלו ועל התפיסה העצמית שלו הוא מנגנון השלכה. הוא מייחס את התכונות והמאפיינים השליליים שלו עצמו לאדם השני, ובסופו של דבר מפנה את השנאה העצמית שלו והזעם כלפי אחרים.
מקורות:
Darren Magee, What causes Narcissistic Collapse?
Nicole Arzt, what is Narcissistic Collapse? Choosing therapy