בואו נשים את הדברים על השולחן: מערכת יחסים נרקיסיסטית היא מערכת יחסים מתעללת!
רמת ההתעללות יכולה להשתנות, והיא יכולה להיות סמויה או גלויה. הקושי הגדול ביותר, לדעתי, הוא כאשר ההתעללות סמויה, כי אז אינך 'רואה' את ה'אויב'. בדיוק על העיוורון הזה אני רוצה לשים את הזרקור כאן. אחד המנגנונים המרכזיים שמאפשר לנו לשקר עצמנו ולהסתיר את האמת, ומאפשר לנו להישאר במערכת יחסים מתעללת הוא "דיסוננס-קוגניטיבי".

מתי מערכת יחסים איננה מרגישה בטוחה? כאשר מערכת היחסים היא מערכת מתעללת (גלויה או סמויה), מערכת מניפולטיבית, שקרים, הסתרות, ביקורת, לעג, הקנטה, תנודות במצב-הרוח, עלבון, קללות, האשמות ושליטה.
בדרך כלל, אלו תהיינה מערכות שצד אחד הוא הטורף וצד שני הוא הקורבן – וכמובן שעבור הקורבן המערכת הזאת מאוד מאוד 'לא בטוחה'. ולא חייב שיהיו כל הדברים האלה. מספיק רק כמה כדי שתחיו בכיווץ מתמיד ובאי-בטחון.

בהמשך לסדרת המאמרים על מערכות יחסים נרקיסיסטיות, שכל מי שהיה שם יודע שהן מערכות יחסים מרעילות ואלימות (רגשית ונפשית), הרבה אנשים שואלים את עצמם: מדוע אנשים נתקעים במערכת יחסים נרקיסיסטית? מדוע הם לא עוזבים? איך אפשר לסבול ולעצום עיניים ולהישאר?
זה מעניין במיוחד מפני שלעתים קרובות מדובר בא.נשים חזקים, עצמאיים, מצליחים בעבודה ובקריירה, בעלי מעמד, בעלי בטחון עצמי בתחומים אחרים בחיים. איך זה מתיישב?

זה לא קל לעזוב נרקיסיסט. צפוי שתהיינה לך הרבה ספקות עצמיים, בדידות וגם הגברה של התעללות.
תחווי הגכחה (מהמילה גיחוך), גינוי, וגם דחייה מהאנשים בסביבה שלא מבינים על מה את מדברת ולוקחים את הצד של המתעלל (כי הוא יכפיש אותך, כמה שהוא יוכל).
ישנם מספר שלבים בפרידה מנרקיסיסט:

גזלייטינג זוהי אסטרטגיה סמויה, של התעללות נפשית, תוך שימוש בשקרים ומניפולציות פסיכולוגיות, לצורך שטיפת-מוח, שהנרקיסיסט עושה לקורבן שלו. הוא משתמש בה כדי לשלוט בקורבן שלו.
הוא עושה זאת על מנת לנטוע ולהשריש במוחו, נרטיבים שיאפשרו לו לשלוט בו.
המטרה שלו, זה לגרום ל"טרף" שלו, הקורבן, להאמין שיש משהו שלא בסדר אתו או איתה.
הרעיון הוא לקחת מן הקורבן (בן-זוג, ילד, עובד) את הכוח שלו, וללכוד אותו בתוך מערכת היחסים.

איך חיים עם נרקיסיסט סמוי? הסיכוי שנרקיסיסט ילך לטיפול מאוד נמוך, כי המינימום הנדרש לשינוי זה שהוא יכיר בדפוסים הנרקיסיסטים של עצמו וזה לא סביר בעליל. ממליצה שהפוקוס שלך יהיה על הריפוי שלך ולא על לשנות אותו. עלייך עבוד על עצמך: על גבולות, אהבה עצמית וערך עצמי. האם יש סוף טוב כאשר מדובר בזוגיות עם אישיות נרקיסיסטית? כן ולא.

הנרקיסיסטים הקיצוניים הם אנשים שמרגישים מיוחדים ומוכנים לעשות כל דבר כמעט, כדי לקבל את מה שהם חושבים שמגיע להם. הם מוכנים לשקר, לגנוב, לרמות, לעוות, לדרוך על הכבוד העצמי של אנשים אחרים, לפגוע בערך עצמי של אנשים אחרים, להרוס אנשים מבחינה כלכלית וכיו"ב. המפתח להבין את הנרקיסיסט הוא להבין שהם מרגישים באופן קבוע, בלתי יציבים וריקים בפנים. נרקיסיזם היא מילה נרדפת לחוסר-ביטחון עמוק. בזוגיות, הנרקיסיסט מאוד מפתה. מצד אחד הוא קר מבחינה רגשית ואינו בעל יכולת אמפטית אבל בני הזוג שלהם נמשכים אליהם כי הם כריזמטיים, צ'ארמרס, ומקרינים ביטחון עצמי. (שלושת ה- C: Charm, Carisma, Confidence ). אלו הן תכונות כל כך ממכרות שהן מעוורות אותנו מלראות את התכונות הנוספות, שנחשפות רק בהדרגה כמו: "מגיע לי", נקמנות, חוסר באמפטיה, יהירות, שטחיות, מניפולציות, ניצול וכדו'.

אחרי שדנו במאמר הקודם באריכות, כיצד נוצר הפחד מאינטימיות ומדוע כל כך הרבה אנשים עושים הכל כדי להימנע מאינטימיות, הגיע הזמן לדבר על "איך יוצאים מזה".