הערה: כל הכתוב בלשון זכר או נקבה מתאים לשני המגדרים. אפתח בזה שכל אדם צריך וזקוק לקבל תוקף והכרה מהזולת, מבחוץ. אנו זקוקים שהרגשות שלנו והמחשבות שלנו וההתנהגויות שלנו ייתפסו כבעלי משמעות, שיהיו מובנים, שייקחו אותנו ברצינות, יקבלו אותנו ויתנו לנו הכרה. לתת תוקף (ולידציה) זה חלק מאוד חשוב במערכת יחסים בריאה, במיוחד חשוב לאנשים שגדלו בבית שבו לא קיבלו…

במערכת יחסים נרקיסיסטית בגידה היא הנורמה. בגידה בכל המובנים: שקרים, רמאות, בגידה כלכלית, בגידה רומנטית, הזנחה רגשית, התעללות רגשית (ו/או פיזית אם קיימת). ביחסים נרקיסיסטים הפרת אמונים מתקיימת על בסיס יומיומי. אובדן אמון נובע לא רק מבגידה, אלא גם מכך שלא רואים אותי ולא שומעים אותי ולא מעריכים אותי, שעושים עלי מניפולציות, שאני אובייקט למילוי צרכים של מישהו אחר ותו-לא, שיש מעט מאוד התייחסות, אם בכלל, לצרכים שלי, והשקרים הקטנים (והגדולים), המניפולציות הרגשיות, והאשמה שלא בצדק – לאחר זמן לא רב, אנו מפסיקים לתת אמון בהכל, לא נותנים אמון באף אחד וגם לא בעצמנו.

מדוע למתעללים חשוב לשמור על תדמית טובה כלפי חוץ? איך זה שכולם חושבים שהוא/היא נפלא.ה? האם מתעללים לוקים בפיצול אישיות?
רוב המתעללים מציגים פנים מקסימים כלפי חוץ, ויוצרים פער חד בין תדמיתם הציבורית ובין היחס שלהם כלפי בני/בנות זוגם וילדיהם. הפער הזה גורם לבן/בת הזוג סבל רב, ומכלה אותו.ה מבפנים. היא חושבת "מה לא בסדר אצלי? הרי הוא מסתדר טוב עם אנשים אחרים, מרשים אותם בחוש ההומור שלו, בידידותיות שלו, בנדיבות שלו, וכולם חושבים שהוא נהדר". לכן היא לא מעלה על דעתה שמשהו לא בסדר אצלו.

מדוע אנו הולכים על ביצים בסביבת האנשים הרעילים שבחיינו? מה המנגנון שמחזיק אותנו בערנות ובזהירות מוגברת לכל מה שאנו עושים או לא-עושים, אומרים או מבטאים? למה אנו מסכימים להיכנס לתוך הסד הזה?
ובכן… זה מאוד הגיוני. אנו רוצים להימנע מהזעם שלהם, לפייס אותם, למנוע מעצמנו תחושת אשמה, למנוע את ההשלכות שיכולות להיות אם "נעצבן" אותם, כמו ביוש, התקף זעם, בוז, השפלה, שיימינג, גזלייטינג. מי רוצה להרגיש כל הזמן "לא בסדר" או "לא מספיק טוב"? אבל לא רק הפחד מבושה או מצורות אחרות של אלימות גורם לנו ללכת על ביצים. לעיתים גם מתחברת לזה האמונה שלנו שאנו קיימים רק אם אנחנו עושים מה שהם רוצים או מרצים. זה לבד מספיק כדי שנמשיך ללכת על ביצים.
רוב האנשים נוטים להימנע מקונפליקט ויעשו כל מה שצריך כדי למנוע קונפליקט. רוב האנשים (ובמיוחד נשים) יעשו מאמץ לשמור על הרמוניה ושקט ביחסים. אנחנו לא רוצים להרגיש רע, אז מתחילים יותר ויותר להיות זהירים ליד האנשים האלה.

קודיפנדנסי זה סוג של התמכרות, התמכרות של אדם אחד לאדם אחר, שנותנת מענה לצורך אנושי טבעי בסיסי של שייכות והאהבה. אי אפשר להפריד קודיפנדנסי מטראומה מורכבת. באופן עקרוני, כל אדם שהוא קודיפנדנט כנראה חווה  טראומה מורכבת. קודיפנדנסי זה אחד מהסימפטומים של טראומה מורכבת.
לכן כדי להתמודד עם קודיפנדנסי עלינו תחילה להבין את הטראומה המורכבת וההשלכות שלה.

אם נחשוב על זה באופן הגיוני, תעלה השאלה מדוע אדם אנוכי המרוכז בעצמו, שמרגיש זכאי, שתמיד רוצה להיות במרכז הבמה ושכולם יסתכלו עליו ויעריצו אותו, שהוא גרנדיוזי, פוגעני, רע… מדוע אדם כזה מעוניין להכניס ילד לחיים שלו, שרק לוקח תשומת-לב, שצריך להשקיע בו, שההורה צריך להתאים עצמו אליו, ולהשקיע בו המון זמן, אנרגיה, תשומת-לב, כסף…
מדוע שיהיה מעוניין להכניס ילד לחיים וייקח ממנו את כל הנ"ל?
הרי בסופו של דבר הנרקיסיסט ירגיש שהילד הוא נטל ואולי יזניח אותו או ייטוש אותו או יתעלל בו. אז מדוע שירצה ילד בכלל?

התמוטטות נרקיסיסטית מתרחשת כאשר היכולת של הנרקיסיסט להחזיק את הדימוי הגרנדיוזי והבטוח שלו מאוימת. כלומר כאשר מורידים לו את המסכה וחושפים אותו. ו/או כאשר אינו יכול לקבל את האספקה הנרקיסיסטית שלו (תשומת-לב, הערצה, תוקף, תחושת מיוחדות וזכאות), ולא משנה אילו מניפולציות הוא עושה, אין אף אחד שמזין לו את האגו. כתוצאה מכך הנרקיסיסט מגיב בהתפרצות רגשית לא-מווסתת. מה גורם להתמוטטות נרקיסיסטית?

בהתעללות נרקיסיסטית ישנם שני סוגים שיכולים להתקיים בו-זמנית או לסירוגין: התעללות אקטיבית (הנמכה, השפלה, אלימות מילולית, גזלייטינג וכדו', והתעללות פאסיבית, פעולה של החסרה ואִיוְּן, ופירושו לא לעשות שום דבר, לא לספק או לענות על הצרכים של מישהו (ואפילו צרכים בסיסיים), זה למנוע אהבה, תשומת-לב, יחס, אכפתיות, כבוד, חיבה, וגם משאבים. הזנחה נרקיסיסטית היא התעללות. נקודה. התעללות זוהי פעולה או התנהגות חוזרת ונשנית שפוגעת באחר, גורמת כאב, גורמת סבל באופן שיטתי, במטרה לשלוט ולשעבד אדם אחר. המתעלל מתנהג כך למען עצמו, עבור התועלת שלו ועבור הסיפוק שלו. מהם הסימנים השכיחים להזנחה נרקיסיסטית?