הספר: מראת הסודות – לצאת לחופשי משלטון הלא מודע

פרטים נוספים

מאמרים

אימון אישי

מודעות אישית

יחסים

אושר

הצלחה

תקשורת

ניהול וקריירה

שפע

משחק החיים

סוגיית הסקס הווירטואלי מאוד מעניינת. היא מעוררת שאלות כמו:
האם סקס ווירטואלי נחשב סקס אמיתי? האם אדם שנמצא בזוגיות מחייבת ומשתתף בסקס וירטואלי, הוא בוגד? האם זוהי מציאות מדומיינת, או מציאות? נראה לי שלכולנו ברור שיש לאפשר לכל אחד מבני הזוג מידה מסוימת של אוטונומיה ארוטית. הרי לא קיימת משטרת מחשבות וזה לגמרי טבעי שלכל-אחד פנטזיות ארוטיות שהוא שומר לעצמו ואינו משתף. אם כך, אפוא עובר הגבול? מי קובע מה הגבול? בואו ונצלול יותר לעומק הסוגייה הזאת.

לחנוק מישהו באהבה – זוהי איננה אהבה. זוהי תלות. זוהי מערכת יחסים שבה אחד מבני הזוג הוא Co-dependent, ובעברית אקרא לו/לה מעתה 'הנאחז' או 'הנאחזת', שדפוס ההתנהגות שלו זה להיות 'מטפל' Care giver. אחד הדברים המתסכלים ביותר באהבה חונקת, הוא שהאדם שמטפל באחר, משקיע זמן, אנרגיה, מחשבה ועשייה, משתדל, נותן, מוותר מעצמו, הוא יותר מידי נחמד, ובסופו של דבר חווה דחייה. באופן פרדקסולי, דווקא העובדה שבן-הזוג שלך או בת-הזוג שלך מספקת לך את כל הצרכים, גורמת לך להפגין חוסר-כבוד כלפיה. למה?

מערכת יחסים פוגענית, (יחסים נרקיסיסטיים) היא ריקוד של שניים: הפוגע, הנרקיסיסט, וה- co-dependent. דינמיקה של טורף וקורבן. מאחר שאין מילה מקבילה בעברית ל co-dependent, אשתמש מעתה ואילך במילה 'נאחז'. עלינו, קודם כל, להבין את דפוס ההתנהגות של 'נאחז', מה המקור שלו ומה הוא משרת. בכל התנהגות או עמדה מנטאלית יש רווחים, ובמיוחד העמדה הזאת של 'נאחז' שהיא עמדה הישרדותית שמקורה בדרך-כלל בטראומה מורכבת בילדות והיא ביטוי של CPTSD.

תהליך ההישאבות לתוך מעגל האלימות הרגשית כולל שלושה שלבים: שלב "הפצצת אהבה", שלב ה"כיבוש הזוחל", שבו מתחיל הטיפטוף של הרעל, ושלב "הגדלת המינון" תוך כדי הרחבת הגבולות והגברת האלימות. איך זה משפיע עלייך. איך את נכנסת לתוך הריקוד הזה. ומהם סימני אזהרה בדרך שכדאי מאוד לשים לב אליהם.

מאמר זה מתמקד על היחסים בין אימהות נרקיסיסטיות והבנות שלהן. ישנם שני דפוסים שונים של אימהות נרקיסיסטיות: אמא בולענית ואמא מזניחה או מתעלמת. מה ההשפעות שיש להתעללות נרקיסיסטית על בנות בילדותן לבחירות שהן עושות כנשים מבוגרות, הן בבחירת בן-זוג והן בבחירת קריירה. איך מתבטאת ההתעללות הנרקיסיסטית של אמא.

כעת, כאשר הילדים עזבו את הבית, היא חווה ריקנות. פתאום עולה השאלה 'מי אני'? המשמעות של החיים שלה מתרוקנת במידה רבה,
והמצב החדש מלווה בהמון כעס, המון כעס. כעס על כך ששמה את עצמה 'בהולד', כעס שהפכה להיות אובייקט שממלא צרכים של אנשים אחרים. מסע החיים דורש הסתגלות לשינויים, פנימיים וחיצוניים. חלק מהזוגות יכולים לפתוח פרק חדש ביחסים ואפילו התקרבות והעצמה של אהבה ותשוקה. אחרים, לפעמים בצער רב, יגיעו למסקנה שהזוגיות שלהם כבר לא מתאימה או התרוקנה. זה טבעי וזה קורה.

בואו נשים את הדברים על השולחן: מערכת יחסים נרקיסיסטית היא מערכת יחסים מתעללת!
רמת ההתעללות יכולה להשתנות, והיא יכולה להיות סמויה או גלויה. הקושי הגדול ביותר, לדעתי, הוא כאשר ההתעללות סמויה, כי אז אינך 'רואה' את ה'אויב'. בדיוק על העיוורון הזה אני רוצה לשים את הזרקור כאן. אחד המנגנונים המרכזיים שמאפשר לנו לשקר עצמנו ולהסתיר את האמת, ומאפשר לנו להישאר במערכת יחסים מתעללת הוא "דיסוננס-קוגניטיבי".

מתי מערכת יחסים איננה מרגישה בטוחה? כאשר מערכת היחסים היא מערכת מתעללת (גלויה או סמויה), מערכת מניפולטיבית, שקרים, הסתרות, ביקורת, לעג, הקנטה, תנודות במצב-הרוח, עלבון, קללות, האשמות ושליטה.
בדרך כלל, אלו תהיינה מערכות שצד אחד הוא הטורף וצד שני הוא הקורבן – וכמובן שעבור הקורבן המערכת הזאת מאוד מאוד 'לא בטוחה'. ולא חייב שיהיו כל הדברים האלה. מספיק רק כמה כדי שתחיו בכיווץ מתמיד ובאי-בטחון.

מלאו את הפרטים בטופס ואצור אתכם קשר בהקדם. ייתכן וכבר בשיחה תקבלו טיפ שיכול לעזור לכם.