הספר: מראת הסודות – לצאת לחופשי משלטון הלא מודע

פרטים נוספים

חמות נרקיסיסטית והכלה שלה

הערה: מטרת המאמר להוסיף ידע. אין לראות במאמר תחליף לעזרה מקצועית.

לפני שאתחיל לתאר לכן את החמות נרקיסיסטית ברצוני להזכיר לכולנו שיחסים בין חמות וכלות הם תמיד מורכבים, ובתרבות שלנו יש נרטיב שלילי סטריאוטיפי ליחסים הללו, מה שלא בהכרח נכון. אבל מנקודת המבט של הכלות, יש לעיתים קרובות הרבה מתח ביחסים האלה, ובמקרים רבים המתח הזה יכול לגרום נזק ליחסים של הכלה עם בן-הזוג שלה (שהוא הבן של החמות) שנמצא לעיתים בין הפטיש והסדן.

כאן, אני רוצה לשים את הפוקוס על החמות הנרקיסיסטית, מנקודת המבט של הכלה שלה.
איך זה להיות כלה של חמות נרקיסיסטית ומה ההשפעות שלה על החיים של הכלה שלה ומשפחתה.
חשוב לציין שגם כלות יכולות להיות נרקיסיסטיות, וזוהי נקודת מבט אחרת שאינני מתייחסת אליה כאן.

עלינו לזכור כל חמות נרקיסיסטית היא גם אמא נרקיסיסטית של הבן שלה. וככזו היא לא בהכרח רואה את הבן שלה ואת הנכדים כאנשים אינדיבידואלים אלא כשלוחה של עצמה. הם חייבים לשקף לה עד כמה היא מושלמת. אם הבן שלה והכלה שלה אינם משקפים לה את המושלמות הזאת, אינם משתפים פעולה עם השליטה שלה, ואם הם מראים חשיבה עצמאית, מכל סוג שהוא, היא תעשה הכל כדי להחזיר לעצמה תחושה של שליטה עד כדי שהיא מוכנה לפגוע בנישואין שלהם.
בנוסף, כאמא נרקיסיסטית יש לה השפעה על ההתנהגות והרגשות שהבן סוחב אתו מהילדות, כאדם בוגר:
האם הוא היה ועדיין ילד הפלא שלה?
האם הוא היה ועדיין הכבשה השחורה?
מהי מידת ההתעללות הנפשית ו/או ההזנחה הרגשית שהוא חווה?
כל אלה הם גם משתנים במשוואה של היחסים בין החמות לכלות. אינני רוצה לסבך אותנו במורכבות הזאת. אני אתאר כאן רק את המערכת "הזוגית" בין החמות והכלה. אגב, חלק מן המאפיינים יחולו גם על היחסים בין חמות לחתן, אך זה מקבל ניואנסים שונים, וזה נושא שמדובר פחות (מעניין למה…).

אז אתחיל בלהזכיר את מאפייני האישיות הנרקיסיסטית שאפשר לראות אצל החמות, שהם נקודת הייחוס שלנו לתיאור היחסים:

להיות תמיד מרכז תשומת-הלב,
צורך בתשומת-לב מתמדת,
תחושת זכאות,
התנשאות ויהירות (תחושת עליונות),
מניפולציות,
חוסר אמפטיה,
חוסר התחשבות בגבולות של אחרים,
חודרנות,
רגישות לביקורת,
ללא מצפון ומוסר,
תמיד צודקת ובכל מצב,
שומרת טינה,
אי-אפשר לתת בה אמון,
לא סולחת,
קור וריחוק,
הרבה כעס,
תוקפנות וקנאה.
(יש כאן מאפיינים של שני סוגי הנרקיסיסטים: הגרנדיוזי והשברירי).

כמו בכל יחסים נרקיסיסטיים, גם למערכת היחסים שבין החמות הנרקיסיסטיות והכלות יש שלוש פאזות:

שלב ההתחלה שהוא שלב הפצצת-אהבה,
שלב שני שהוא שלב ההנמכה והפחתת ערך
שהולך ומסלים,
ועד השלב הסופי של "השלכה", ניסיון לחבל בנישואין ולגרום לפירוד ולהוציא אותה מהמשפחה.

שלב ההיכרות, שלב הפצצת אהבה

שלב זה מתחיל כאשר הבן מביא את אשתו לעתיד להכיר את ההורים שלו.
כאשר הכלה הוצגה בפני המשפחה, הם הראו לה את אותו 'הקסם' שהם מראים לאנשים במחוץ במטרה לגרום לה להאמין שהם אנשים נחמדים ולתת בהם אמון. כך, הכלה תרגיש בטוחה לשתף באינפורמציה על עצמה ועל החיים שלה, שבשלב יותר מאוחר החמות הנרקיסיסטית תשתמש בזה נגדה כדי לפגוע בה ולהשפיל אותה.

בשלב הפיתוי, כדי להכניס אותה לתוך המשפחה, החמות העתידית תתעניין במה שהכלה העתידית אוהבת, מה מעניין אותה, מי החברים שלה, פרטים לגבי המשפחה שלה והיא תנסה לרצות אותה. היא תיתן לה מחמאות על איך היא נראית ואיך היא מתלבשת ועל התספורת ותיתן לה בוסט להערכה העצמית שלה.

היא תקנה מתנות שלפעמים יכולות להיות יקרות או דברים שהיא למדה שהיא אוהבת. היא תגיד לה שהיא כמו אמא שלה (או חברה שלה) ותזמין אותה לקפה/מסעדה/קניות ביחד איתה ותקנה לך דברים, ותתעניין במה שמעניין אותך. היא רוצה להרשים ולפתות אותה פנימה. היא רוצה להראות לה שהיא תהייה החמות הכי טובה בעולם.

אבל כבר בשלב הזה של הפיתוי יופיעו בדרך-כלל דגלים אדומים: לעיתים תהיינה מתנות שהיא קיבלה מאחרים ורק ארזה מחדש, ייתכן ואפשר יהיה לראות שהקופסאות יכולות להיות פגועות או עקומות, לא תמיד המתנות יהיו באמת מתאימות כי אין לה אמפטיה ולא באמת אכפת לה, היא תקנה מתנה ואז תדבר עליה ועל איך קנתה אותה וכמה זמן/אנרגיה השקיעה בלמצוא אותה וכך היא מייצרת "חוב" שתצטרכי לשלם אותו אחר-כך.

בשלב הזה היא מתחילה "לרגל" אחריכם. היא מאזינה לשיחות שלך ושל בן-זוגך כאשר אתם אצלה, או לשיחות איתך כשהוא בבית ומדבר בטלפון, היא יכולה לבדוק בטלפון שלו ולקרוא הודעות.  היא רואה את הבן שלה כשלוחה של עצמה ומרגישה "בעלות" עליו. היא קנאית (מאפיין נרקיסיסטי) ומרגישה שאת מתחרה שלה. בדרך-כלל לא ימצא חן בעיניה שאישה אחרת משפיעה על הבן שלה, ואם היא תרגיש שאת מתחילה "לשלוט" על הבן שלה היא תתחיל ל"חבל" ביחסים שלכם. כבר בשלב הזה היא רוצה לוודא שאת מצייתת לה. היא תחקור את הבן שלה בצורה סמויה ומניפולטיבית על מה אתם מדברים, לאן הלכתם, מה הוא אוהב בך וכו'. היא כל הזמן רוצה לדעת הכל.

כבר בשלב הזה, היא מנסה לבודד את הכלה מהחברים ומהמשפחה שלה. בשלב הפיתוי היא כל כך טובה אלייך והיא רוצה שתראי בה תחליף לאמא שלך, חברה טובה, מישהי שהיא לטובתך, שהיא עוזרת לך עם הבן שלה, שאת יכולה לסמוך עליה. והמשפחה שלך, שרואים שהיא כל כך טובה אלייך, במובן מסוים, מוסרים אותך לידי האישה הטובה הזאת בשמחה. היא תתחיל להשתלט לך על הזמן הפנוי ותזמין אותך להצגות, בתי-קפה, תזמין אתכם כזוג לארוחות, תזמין אתכם לנסוע איתם לחופשה, וכך "בצורה טובה" היא מונעת ממך לבלות עם המשפחה שלך והחברים שלך. היא שואבת אותך ומרחיקה אותך. וכשאת מבודדת קל יותר להתחיל בתהליך של גזלייטינג ושטיפת מוח.

בסופו של דבר, הכלה באיזשהו שלב תיחשף לצד הרעיל של המשפחה, הצד שאנשים אחרים לא רואים. אם, הכלה תחשוף את הצד הרעיל והאכזרי של החמות שלה או של המשפחה הנרקיסיסטית בכלל, היא תיתפס כבוגדת, כאויבת, ואנשים מבחוץ יראו אותה כמישהי שמכפישה ומתנהגת ברשעות לאישה מבוגרת וכל כך נחמד ואכפתית.

ואז מגיע שלב הפחתת ערך שהולך ומסלים עם הזמן:

מהם המאפיינים של החמות הנרקיסיסטית?
היא מנסה ליצור תלות-יתר שלך בה

היא מעוניינת שתרגישי שאת תלויה בה ובלעדיה לא תסתדרי, ושאת לא עושה שום דבר נכון בלי העזרה או העצה שלה. את התלות היא יוצרת גם על-ידי שטיפת מוח (גזלייטינג) שאת לא מסוגלת להסתדר לבד, ושאת לא מספיק טובה וכו', וגם על-ידי עזרה ומעורבות בפועל, כמו לעזור ולהיות מעורבים: לבשל ולהביא את האוכל שלה אליכם הביתה ובכך "לעזור" לך ולהקל עלייך, לאסוף את הנכדים מבית הספר, להיות בית שני בעבורם עד שההורים חוזרים מהעבודה, לתת כסף ובכך ליצור מצב שאת תמיד ב"חוב" אצלם וחייבים לקבל את דעתם וכדו'. תלות כספית גם מאפשרת מצע להתעללות כלכלית, אפליה בעזרה הכלכלית שהיא נותנת לכם ומה שהיא נותנת לילד אחר שלה, "זיוף עתיד" שזה אומר הבטחות לגבי דירה, ירושה וכדו' שכנראה שלא יתקיימו.

היא מקסימה כלפי אנשים זרים

מאחר והתדמית מאוד חשובה לה היא מאוד צ'ארמרית לאנשים מבחוץ. לאנשים זרים היא נחמדה, מדהימה, מפרגנת, אדיבה ותורמת, סבתא נהדרת. היא מאוד טובה בלעשות את ההצגה הזאת. היא יכולה להיתפס כאלטרואיסטית. כמובן שהקסם הזה הוא הצגה, מניפולציה שמטרתה לגרום לאנשים אחרים להאמין בנרטיב השקרי של משפחה מושלמת. מי שלא מכיר אותה בקלות ייפול למלכודת, בדיוק כמו שהכלה נפלה במלכודת והצליחו לשטות בה שיש כאן משפחה מאוד נחמדה ואנשים נחמדים, כאשר הן נפגשו לראשונה. זוהי צורה של גזלייטינג. הבלבול שנובע מן הנחמדות שמופיעה בחוץ אל מול הצד השלילי והרעיל שנחשף בתוך המשפחה.

היא תשוויץ בך בפני זרים במיוחד בשלב ההתחלתי של היחסים, כי יש לך את כל האיכויות שהיא רוצה להשוויץ בהן. במובן הזה, את תהיי ספקית "דלק" ראשית. והיא תשוויץ בך כדי לקבל תשומת-לב מהחברים ומכרים שלה. אבל כשתגיעי לשלב "ההשלכה" Discard, היא תשמיץ אותך בדיוק אצל אותם אנשים. אז היא תנסה להרוס את שמך הטוב ותרצה שהם יחשבו שאת זבל, אפס והם הכניסו אותך למשפחה ונתנו לך הכל ועשו ממך משהו. זה יהיה עוצמתי במיוחד אם עלית עליה ואת יודעת שהיא מתעללת, ובמיוחד אם התעמתת איתה בצורה גלויה.

היא תמיד צודקת

משמעות הדבר שהיא לעולם לא טועה. והיא משתמשת בעובדה שהיא מבוגרת יותר ושיש לה יותר ניסיון חיים וחכמת חיים ולכן היא יודעת הכי טוב מה צריך ומה נכון ולא-נכון, ומהו ביה"ס הכי טוב לילדים, ואיפה הם צריכים לגור, איזה מקצוע ללמוד, מהי העבודה הטובה ביותר שהכלה שלה צריכה לעבוד וכדו'.

היא לעולם לא לוקחת אחריות על דבר "רע" שהיא עושה, ותמיד מישהו אחר יהיה אשם. היא תשליך את כל התכונות השליליות שלה על הכלה, ובמיוחד בשלב השלישי, שהיא רוצה להוציא אותה מן המשפחה וחותרת תחת היחסים של בני הזוג. אם היא עצלנית היא תגיד שהכלה עצלנית, היא אגואיסטית אז היא תגיד שהכלה אגואיסטית, היא מתנשאת והיא תגיד שהכלה מתנשאת וכן הלאה. ואת כל הדברים האלה היא תוציא החוצה בזמן של כעס או התקף זעם.

היא לעולם לא תתנצל

מאחר והיא תמיד צודקת היא לעולם לא תתנצל. ומאחר והיא תמיד צודקת היא מצפה שגם הכלה שלה תראה את זה ככה. היא מצפה שכולם ירצו אותה והיא מצפה שהכלה שלה תאמץ את תפיסת העולם שלה ואת נקודת המבט שלה, את התרבות שלה, תבשל לבעלה (הבן) את המאכלים שלה, תאמץ את המנהגים שלה, את הדעות הפוליטיות שלה, ותגדל את הנכדים כמו שהיא הייתה עושה. ושלא תחשוב באופן עצמאי ובטח שלא תהיינה לה דעות סותרות.

הכלה מצופה להעריץ את החמות שלה

הכלה חייבת להעריץ את החמות שלה, בדיוק כמו שכל שאר בני המשפחה עושים. אם הכלה "ילדה טובה" ומתאימה עצמה לדפוסים של המשפחה ולמעמד העליון של החמות שלה כמנהיגת המשפחה שאין עליה עוררין, והכל יעשה כדברה, הכל בסדר. אך אם הכלה, שנכנסת חדשה וכזרה למשפחה, ואולי עדיין לא מבינה את זה, צריך להכניס אותה מהר לתלם, ואם היא לא מעריצה את החמות שלה, היא עוברת "סדרת חינוך" שכוללת עונשים (שתיקה, ברוגז, החרמה), תלונות אצל כל מי שרק מוכן לשמוע, הכפשה, רכילות, והעמדת החמות כקורבן שרק עשתה להם טוב ותראו מה היא מקבלת בתמורה… היא מציגה את הכלה כמרושעת, נבזית, מלוכלכת, מסכסכת ולכן החמות גם זכאית להתלונן ודבר עליה רעות ולומר לבן שלה ולכל מי שרוצה לשמוע שהוא עשה בחירה גרועה כשבחר באישה הזאת לאשתו.

היא יכולה להיות מאוד אכזרית

החמות הנרקיסיסטית היא קנטרנית, נקמנית ושומרת טינה. אם היא מרגישה מאוימת על-ידי הכלה היא תמצא דרך להעניש אותה באמצעות הבן שלה או באמצעות הנכדים. אם הכלה לא מספקת לה את הערצה שהיא מצפה או אם אינה מאפשרת לה שליטה ולא מסכימה איתה על כל דבר, היא לא תהסס להרוס את היחסים של הכלה עם הבן (בעלה) ועם הנכדים.
היא תוודא שהכלה שלה תרגיש לא מקובלת. והיא יכולה לעשות זאת בדרכים רבות. לדוגמא: "לרדת" עליה בצורת צחוק ובדיחות מגחיכות, בצורת חוסר-אדיבות, התעלמות, לדבר מעל הראש שלה כאילו אינה נוכחת, לסתור כל דבר שהיא אומרת, לתכנן פעילות משפחתית מבלי לשאול לדעתה וליידע ברגע האחרון. בדרכים האלה היא מעבירה מסר ברור ש"את לא נחשבת" ו"את לא אהובה", וגם שתמיד היא מוכנה לפגוע בה. באופן מכוון, סמוי וגלוי, היא מחבלת בהערכה העצמית שלה (ראה גם הסעיף הבא: התקפה אישית).

התקפה אישית

סעיף זה, אף שיכול להיכנס לתוך סעיף האכזריות, שווה מעמד בפני עצמו.
כאן יש תקשורת ישירה מהחמות אל הכלה שמטרתה להעליב, לפגוע, לפגוע באמינות ולתקוף באופן ישיר את האופי שלה, האישיות שלה, היכולות שלה, ההורים שלה. למעשה, כמעט כל האספקטים של החיים יכולים להיות מותקפים, ובמיוחד דברים שהיא יודעת על הכלה שלה, דברים שהיא סיפרה לה על עצמה בשלב של "הפצצת אהבה" או שהחמות לומדת עליה במשך השנים וגם אפילו שומעת מהבן שלה.

התקפה אישית תתבטא בעיקר בצורת העלבה ו/או ביקורת. באירועים של התקפה אישית באות לידי ביטוי כמעט כל התכונות הנרקיסיסטיות: התנשאות, יהירות, כעס, תוקפנות, תחושת זכאות, חוסר אמפטיה, חוסר מוסר ומצפון, חוסר גבולות, התחושה ש"אני מעל החוק". היא תשתמש בחולשות של הכלה נגדה וכל הזמן תעיר הערות: איך את מחזיקה את התינוקת, איך את מתחזקת את הבית, איך את מבשלת, קונה, מדברת, מחנכת. כמה זמן את מבזבזת, הלימודים שלך חסרי-ערך, כמה אוכל את שמה לילדים בצלחת, לא עושים את זה ככה… וכל זה כמובן במיוחד ליד אנשים ומול הבן שלה. היא תמצא דרך להעביר ביקורת מכל דבר קטן ואפילו משום-דבר, היא יוצרת דרמות בכוונה ויוצרת משולשים וקואליציות ביחסים. גזלייטינג במיטבו, והכל לצורך שליטה ואספקת "דלק" נרקיסיסטי.

היא מתנהגת לכלה שלה בחוסר כבוד

החמות הנרקיסיסטית מתנהגת לכלה שלה בחוסר כבוד מופגן או סמוי. היא איננה מכבדת את האמונות שלה, את המוצא שלה, את הדעות שלה או מה שהיא אומרת, לא מכבדת את הניסיון של הכלה (אפילו בתחום המומחיות שלה), לא מכבדת את הגבולות שלה. לעיתים קרובות, היא מרגישה טוב כאשר היא רואה שהכלה שלה מרגישה רע.

היא תבטל, תנמיך ולעולם לא תיתן הכרה להישגים של הכלה או להצלחות שלה. תמיד תטען לנוכח ההישגים של הכלה שהיא "יותר" – יודעת יותר, עשתה יותר, יש לה יותר ניסיון, האוכל שלה טעים יותר, היא מכירה מישהו שהצליח יותר. אבל… אם היא רואה ערך בהצלחות וההישגים של הכלה, היא תשתמש בזה להשוויץ כדי להוסיף לדימוי הציבורי שלה עצמה או אם יש לה תועלת מזה.

היא עשויה לשאול את הכלה לדעתה בקשר למשהו רק די שהיא תוכל להתעלם ממנה או להגחיך אותה, או כדי לומר את ההיפך ולא להסכים איתה. היא, יכולה להפגין חוסר כבוד כאשר בנה וכלתה באים לבקר אותה, בצורה מאוד מניפולטיבית שאף אחד חוץ משתיהן לא שם לב. לדוגמא היא תשאל "את רוצה קפה?" או משהו אחר לאכול, ואז תביא משהו אחר שהכלה לא ביקשה, או שלא תגיש את הדבר הזה בכלל (כאילו שכחה). אם הכלה לא אוכלת את מה שהיא מגישה, היא תגרום לה להרגיש כפוית-טובה ותגיד "רק רציתי להכין בשבילכם משהו טוב, וממש טרחתי בשביל זה…"

חודרנות ומעורבות יתר

התנהגות נוספת של חוסר-כבוד באה לידי ביטוי במופעים שונים של "חודרנות".
היא עשויה להגיע לבית של הכלה ללא הודעה מראש. וכשהיא באה ללא הודעה והבית לא מסודר היא תבקר אותה שהבית לא מסודר, תבקר אותה על ההתנהגות של הילדים, תצפה שבזמן שהיא מבקרת אצלם יתייחסו אליה כאילו היא בת-מלוכה. היא יכולה לפתוח את המקרר ולהתחיל לזרוק דברים שהם לכאורה מקולקלים…

מבחינת "חודרנות", אחד המאפיינים של החמות הנרקיסיסטית, שהיא מעורבת בנישואין של הבן שלה. זה יכול להיות גלוי ופתוח, אבל יכול להיות גם באופן סמוי ומאחורי הקלעים. היא מתקשרת ודורשת עדכונים כאילו מתוך התעניינות רוצה לדעת מה הם עושים, דואגת שכולם בסדר וכו'. אם הם יצאו לחופשה היא מתקשרת בלי סוף. היא שואלת שאלות אישיות שאינן מעניינה ותגיד שזה בגלל שהיא מודאגת. היא מתערבת ומייעצת "נגד" החלטות שבני הזוג עושים ותגיד "אני רק מנסה לעזור". כאשר הטקטיקות האלה לא עובדות, כאשר אינה מקבלת מה שהיא רוצה היא תתעלם ותתעלל, בכלה, בבן, בנכדים. אנו רואים שהחמות "חודרת" ומפריעה ליחסים בין בנה לבין הכלה, הרבה מעבר לטווח שנחשב מקובל.

המסר שהחמות מעבירה הוא שלכלה שלה לא מגיע הבן שלה. שהיא לא מספיק טובה בשבילו. (אלמנט של התנשאות ויהירות). הכלות עצמן הרבה פעמים מתארות את זה כניסיון להכניס תריז, לסדוק את מערכת היחסים עם הבעל שלהן. והעניין הוא, שהחמות עושה את זה מתוך רצון למלא את הצרכים והרצונות שלה, ואפשר לראות שאין לה שום ייסורי מצפון או אמפטיה על כאב של אחרים או על הרס של משפחה.

ניתן לראות שני סוגים של מסרים של מעורבות-יתר:

  1. מסרים של המשולש הרעיל
    אלו הם מסרים שליליים כלפי הכלה שהיא אישה לא טובה ואמא לא טובה, ובמקביל מסרים חיוביים כלפי הבן שלה, כשהוא מתנהג בצורה "שפוגעת" באשתו. לדוגמא, לתמוך ברומנים ובבגידות שלו, לתת לו תמיכה כשהוא משפיל ומנמיך כי הוא "צודק" ו "אין לו ברירה" והיא אישה רעה וכדו'.
  2. מסרים של שליטה
    מסרים מאוד מניפולטיביים ופעולות של מעורבות-יתר, כמו שציינתי לבוא בלי להודיע, להעיר הערות ולתת עצות שלא התבקשה ולנסות לכפות אותן, לנסות לכפות שליטה על-ידי כך שמבקשת/דורשת מהכלה לעשות כל מיני משימות אינסופיות או איך לעשות דברים טוב יותר. לדוגמא לבוא עם מצרכים ולהשתלט על המטבח ולומר לה: "אני רואה שאינך מבשלת טוב, אז שחשבתי שאני אבשל לכם הערב" בניסיון לקחת מהכלה את הכוח שלה בבית שלה. או לתת לילדים לאכול דברים שאמא שלהם אוסרת עליהם, או לקנות להם דברים שאסרו עליהם. כל המסרים האלה הם ביטוי של מאבק-כוחות בין החמות והכלה על שליטה.
היא עושה "ריחוק" ו/או "ברוגז" ו/או טיפול בשתיקה

ישנם מקרים, שהחמות בוחרת בסוג אחר של מעורבות שהוא בעצם אי-מעורבות או ריחוק. זה פחות שכיח מאשר מעורבות-יתר, אבל בשביל הכלה יותר קל להתמודד. עדיין הכלה נפגעת מזה. החמות עושה אקט של פרידה או ברוגז או אפילו פרידה בשתיקה מבלי להצהיר על זה, והיא מעבירה בכך מסר אל הכלה ובני המשפחה (הבן שלה והנכדים) ש"אתם לא חשובים" או "אתם לא חלק מהמשפחה".

ישנה עוד צורה של "ריחוק" והיא באמצעות התעלמות מכוונת. התעלמות היא מסר מאוד קשוח שבו החמות מתעלמת מהכלה או מתייחסת אליה כאילו אינה נוכחת בחדר, באירועים שבהם כל המשפחה מתאספת. זה כולל גם התעלמות מדברים שהיא אומרת ולא לשאול אותה לדעתה לגבי החלטות, לקבוע אירועים ולהודיע לה ברגע האחרון לא רק שלא מאפשרת לה להתארגן, גם לא מתייחסת אם זה זמן מתאים. זוהי התנהגות נרקיסיסטית מאוד מאפיינת של ריכוז עצמי, קור וריחוק, אבל גם גרנדיוזיות ורצון לפגוע ולהכאיב או להעניש.

טיפול בשתיקה יופיע במיוחד כאשר הכלה רוצה להציב גבולות מול החמות הנרקיסיסטית שלה. היא רוצה לחצות את כל הגבולות שהכלה ובן-זוגה מציבים לה. ואם היא לא מצליחה להפר את הגבולות של הכלה, והכלה עומדת איתנה בשמירה על הגבולות היא תתחיל את שלב "ההשלכה" (במובן של לזרוק/לחסל).

היא עושה הפרד ומשול בין כולם לכולם

אם היא לא יכולה לשלוט בכלה דרך איומים, הפחדות, אשמה, גזלייטינג, אז היא תהדק את השליטה שיש לה על הבן שלה, על הנכדים, על החתנים והכלות והאחים האחרים, הכל כדי לשלוט מרחוק, אפילו שליטה דרך צד ג' כשהיא משתמשת בשיטה של הפרד ומשול באמצעות אפליה, רכילות, הכפשה. היא יכולה לנסות להסית את הנכדים נגד אמא שלהם ולהשתמש בשקרים ובעיוות מציאות תוך שהיא מאשימה את אמא שלהם שבגללה היא לא קיבלו את הכלב שרצו, או שבגללה היא לא יכולה לתת להם מה שהם רוצים כי אמא שלהם לא מרשה, או שתעשה מניפולציה שתעמיד את ההורים במצב שיהיה להם קשה מאוד לסרב לילדים.

היא לעיתים תעביר מסר לבן שלה עד כמה היא אומללה מההתנהגות של הכלה אליה, ותעוות את תיאור הדברים שהכלה אמרה או עשתה כעלבון כלפיה. היא תשקר ותכפיש את הכלה בפני הבן שלה, תגרום לו לרגשי אשמה, תכניס לו דברים לראש באמצעות מניפולציות ושטיפת מוח, והרבה פעמים זה מצליח לה והבן ייקח את הצד של אימו.

בדיוק כמו שעשתה לילדיה, היא עושה הפרד ומשול בין אחים ואחיות, בין חתנים וכלות, ואפילו מנסה לעשות הפרד ומשול בין הנכדים. (ראה הסעיף הבא: רכילות). יהיה לה נכד מועדף ויהיה נכד שיהיה הכבשה השחורה או שעיר לעזאזל. היא תתנהג אליהם באפליה, תגרום להם להתחרות זה בזה על החיבה שלה, היא תנמיך את הורים שלהם או רק את הכלה לפי הצורך, ותגרום לנכדים להאמין שהם צריכים לרצות אותה ולא את ההורים שלהם.

כשהיא זקוקה לשעיר לעזאזל, היא יכולה להפוך את הכלה שלה לשעיר לעזאזל, בדיוק כמו שעשתה עם הילדים שלה.

רכילות

הרכילות היא מניפולציה לפגוע דרך צד ג', ומשרתת גם את האג'נדה של הפרד-ומשול.
הרכילות יכולה להיות שקרים, הפצת שמועות, הערות נבזיות על הכלה לאדם שלישי. בדרך כלל, הכלה מגלה את זה אחר-כך דרך אנשים אחרים או ששומעת את זה במקרה.
במיוחד להעביר מסרים שליליים לצד ג' שלכלה יש יחסים חיוביים או יחסי חיבה איתו.ה כמו ילדים, גיסות, אחרים או הבעל (הבן). החמות הנרקיסיסטית פוגעת בהרבה מערכות יחסים במשפחה אפילו במשפחה היותר מורחבת. היא מנסה ליצור "טינה" בין אנשים ולעיתים קרובות מצליחה עד כדי כך שהטינה יכולה להיות מאוד עמוקה וקשה להתרפא ממנה ולפעמים האחרים הופכים להיות אויבים או שונאים זה לזה.

ניכור הורי במקרה של פרידה

במקרה של פרידה או גירושין, החמות הנרקיסיסטית תהייה מעורבת באופן אקטיבי בניכור הורי ותשתמש בטקטיקות כדי להסית את הילדים נגד ההורה שני.

בן-הזוג שלכן, שאימו נרקיסיסטית, לא תמיד רואה את זה ולא תמיד מודע למי היא אמא שלו. בין אם הוא נרקיסיסט בעצמו או שהוא הילד המרצה שמונע מפחד, הוא לעיתים מאפשר את היחס הזה בכך שאינו נותן לאשתו גב ולעיתים גם לא נותן הכרה בכאב ובהשפעה שיש להתנהגות הגרועה של אמא שלו על בת זוגו.
ישנו סיכוי שאם החמות נרקיסיסטית, הבן שלה (בן הזוג של הכלה) יהיה גם הוא נרקיסיסט. במקרה כזו שניהם יטו לעשות טריאנגולציה (משולש יחסים) שבו הכלה תהייה מאוד מבודדת ותעבור גזלייטינג והתעללות בלתי נסבלת.

שלב ההשלכה Discard

בסופו של דבר, היחסים בין החמות הנרקיסיסטית לבין הכלה יגיעו לשלב הסופי שבו או שהבן והכלה יתרחקו מהאמא, יציבו גבולות ברורים, יתרחקו פיזית וזה יכול להגיע אף לנתק. או שהאם תצליח לגרום לקרע ביחסים וזה יכול להגיע אף לגירושין.

למאמר על "המשפחה הנרקיסיסטית ככת" לחצו על הלינק

דוגמא להמחשה, של גזלייטינג של חמות (הסבתא) נרקיסיסטית בשיתוף פעולה עם הבן שלה (בן הזוג), שגם הוא נרקיסיסט, תוכלו לראות כאן בסרטון של ד"ר רמאני (באנגלית).

מקורות:

Narcissism in Mother-in-law/Daughter-in-law relationships Dr.ToddGrande

The Narcissistic Mother In Law DarrenFMagee

מלאו את הפרטים בטופס ואצור אתכם קשר בהקדם. ייתכן וכבר בשיחה תקבלו טיפ שיכול לעזור לכם.