הספר: מראת הסודות – לצאת לחופשי משלטון הלא מודע

פרטים נוספים

איך לא ראיתי? איך הייתי כך כך טיפשה?

בהמשך לסדרת המאמרים על מערכות יחסים נרקיסיסטיות, עם נרקיסיסט סמוי, שכל מי שהיה שם יודע שהן מערכות יחסים מרעילות ואלימות (רגשית ונפשית), הרבה אנשים שואלים את עצמם: מדוע אנשים נתקעים במערכת יחסים נרקיסיסטית? מדוע הם לא עוזבים? איך אפשר לסבול ולעצום עיניים ולהישאר?
זה מעניין במיוחד מפני שלעתים קרובות מדובר בא.נשים חזקים, עצמאיים, מצליחים בעבודה ובקריירה, בעלי מעמד, בעלי בטחון עצמי בתחומים אחרים בחיים. איך זה מתיישב?

כדי לא לעשות אפליה מגדרית, אני חייבת לציין שנרקיסיזם איננה תופעה מגדרית. גם במערכות יחסים זוגיות, הנרקיסיסט יכול להיות הגבר או האישה, וגם לגבי הורים.
ישנן לא מעט אמהות נרקיסיסטיות בדיוק כמו שישנם אבות נרקיסיסטיים. יחד עם זאת, מטעמי נוחיות אני כותבת את המאמרים בצורה מגדרית, ואתם תעשו את ההתאמה לגבי עצמכם.

אז, בואו ונצא לדרך…

ישנם מספר גורמים לכך שהקורבן במערכת היחסים הנרקיסיסטית נופלת לתוך הדינמיקה הזאת, יותר ויותר עמוק, ואינה יכולה לקום ולברוח:

בלבול

ההתעללות הנרקיסיסטית מובנית ככה שתגרום לך לרמה גבוהה מאוד של בלבול וספק עצמי.
היא מביאה אותך להרגיש חרדה, חוסר-אונים, חוסר-תקווה, דיכאון לפעמים, להיות ערנית וזהירה כל הזמן (ללכת על ביצים ולעמוד על המשמר), וטראומטית.
ובמצב הזה של בלבול את לא באמת יכולה להגיד לעצמך: "כן, אני רואה שזאת מערכת יחסים מרעילה ואני צריכה לברוח".
למה? כי את במצב שכל המציאות שלך מוטלת בספק וכבר אין לך מושג מה נכון ומה לא-נכון.
את שואלת את עצמך: "אולי זה באמת אשמתי?" "אולי זוהי באמת בעיה שלי?" "אולי אני הגורם לכל זה?"
כך שהרעיון של "אני צריכה לצאת ממערכת היחסים הזאת" נכבש על-ידי הרעיון של "אני אפילו לא יודעת מה המצב, אני אפילו לא בטוחה מה זה שחור ומה זה לבן. עד כדי כך את מבולבלת וחסרת בהירות.
והנרקיסיסט, באופן הולך וגובר מחזיק את המפתחות למציאות שלך. (ראי המאמר על גזלייטינג – התעללות נפשית באמצעות שטיפת-מוח).

חוסר אינפורמציה

אחרי שאנשים קוראים את המאמרים האלה על יחסים נרקיסיסטים, נופלים להם אסימונים והם אומרים:
"אם הייתי קורא את זה לפני הרבה שנים או שומע על זה הייתי יודע…" , "היינו בייעוץ זוגי ואף אחד לא אמר לי.
אם התרפיסט היה אומר לי 'הבחור הזה הוא נרקיסיסט והוא לא ישתנה' הייתי מתמודד.ת עם זה אחרת".
חלק גדול מן המלכודת הזאת זה חוסר ידע וחוסר אינפורמציה.
תחשבו על זה, כמעט כל מה שאנחנו יודעים למדנו את זה ממישהו. כולל מיומנויות קריאה, כתיבה וחשבון וגם מיומנויות בין-אישיות.
אחד הדברים שלא מלמדים אותנו זה יחסים. אז אל תחשבי שאת טיפשה כי לא עלית על זה שיש לך עסק עם נרקיסיסט.
זה קורה ככה מפני שמצד אחד, מערכת יחסים נרקיסיסטית מתפתחת בהדרגה (בדומה לצפרדע שמחממים לה בהדרגה את המים ככה שהיא מתרגלת עד שבסוף המים מגיעים לנקודת הרתיחה והיא מתה. אם היו מרתיחים את המים מיד, היא הייתה קופצת החוצה באינסטינקט, מיד).
ובנוסף להדרגתיות הזאת, ההתעללות הנרקיסיסטית היא מאוד מניפולטיבית ומאוד נסתרת. (זאב בעור של כבשה) וקשה לזהות אותה, בוודאי לא בשלבים הראשונים.

בידוד

גם הבידוד שלך הוא תהליך שמתרחש ומתעצם בהדרגה.
בידוד, הוא מאפיין מאוד מרכזי של מערכת יחסים נרקיסיסטית.
זה אומר שאין לך מי שייתקף את התחושות שלך או את חוויית המציאות שלך, וגם אין לך תמיכה חברתית.
הבידוד נעשה באופן שיטתי ומניפולטיבי שיוצר מצב שהנרקיסיסט או מרחיק אותך, או גורם לך להתרחק (באמצעות שקרים) מהאנשים הכי קרובים לך, ומהאנשים שיכולים לתמוך בך, כמו בני משפחה וחברות טובות.

בנוסף לכך, התדמית שלו כלפי חוץ היא שהוא בעל נפלא, איש אשכולות, בעל מידות טובות, טוב-לב, נדיב ומתחשב. ואת התדמית הזאת הוא מתחזק ומציג כלפי כל העולם וכל השנים את "עוזרת" לו לתחזק את התדמית הזאת ע"י הסתרה ושתיקה ומצג שווא של 'משפחה יפה ומאושרת'.
(במאמר אחר אני מסבירה את המנגנון הפסיכולוגי שנקראה 'דיסוננס קוגניטיבי' שמאפשר לך, באופן לא-מודע, להציג מצג שווא. קישור כאן).
אז איך פתאום תבואי ותספרי סיפורים אחרים? איך תספרי פתאום שהאיש המדהים הזה מתעלל? ואיפה היית עד עכשיו? כולם בסביבה כבר שבויים במניפולציות שלו ורואים אותו כמו שהוא רוצה שיראו אותו, ועברו כבר "מסע הכפשה" כזה או אחר שהוא עשה לך, אז אין אף אחד בסביבה שיכול להאיר את עינייך ולומר לך "זה לא תקין".
וחלק מן האנשים בסביבה שלך, והם יכולים להיות אפילו ההורים שלך או אחותך, הפכו להיות "הקופים המעופפים" שלו, ויכול להיות שאת כבר עוברת גזלייטינג מכל השבט (המשפחה).
האם יש מישהו שיש לו מספיק ביטחון עצמי לומר: "כולם טועים. אני יחידה שצודקת"?
כשכולם אומרים לך שהוא בחור נהדר אז את מטילה ספק בעצמך ואומרת: "אולי אני משוגעת".

ואם בכל זאת, את עומדת על הרגליים האחוריות שלך ואומרת: "לא, אני לא המשוגעת כאן. הם פשוט  לא רואים את האמת", יש לזה השלכות.
יכול להיות שיינטשו אותך, ילעגו לך, ייצאו למסע הכפשה נגדך, יעשו עלייך חרם. את עלולה להפסיד את הנישואים, להפסיד הגנה כלכלית, אולי ישתמשו בילדים נגדך, המשפחה שלך תצא נגדך… אלו הם סיכונים בעלי מחיר מאוד גבוה.

לסיכום אומר, שכאשר אדם מגלה אחרי 10-20-30 שנים, שהוא או היא חיו במערכת יחסים נרקיסיסטית,
זה מצד אחד מאוד משחרר אבל בו-זמנית זה גם מאוד מפחיד.
החוויה של השחרור היא מלהפסיק להאשים את עצמך ולהפסיק להיות מבולבלת.
נטל עצום ישב על המערכת הרגשית והפסיכולוגית שלך לאורך שנים ויש לו השלכות בריאותיות.
ויחד עם זאת, זה גם מפחיד. כי זוהי גם הכרזת מלחמה. (בין אם היא גלויה או סמויה. ובינינו עדיף סמויה…).
ואת יודעת  שהמאבק הזה יהיה מסובך, תפסידי אנשים, ותצטרכי להתמודד עם התעללות נרקיסיסטית גוברת.
זה לא טיפשות. זוהי הישרדות.

גם אם נשארת שם 10-20 שנה עד שקלטת מה קורה אינך טיפשה.
עכשיו, אפשרי לאינפורמציה הקשה שאת מתמודדת איתה לחדור פנימה באופן איטי,
ובהתמדה שחררי את הרעל הנרקיסיסטי שנטמע במערכת שלך
התחילי לאט לאט להתחבר לאני הפנימי והאותנטי שלך. חפשי ולמדי את עצמך. קודם כל, תלמדי מי את.

מקורות:

Dr. Ramani / How could I have been so stupid to fall for a narcissist? YouTube video

מלאו את הפרטים בטופס ואצור אתכם קשר בהקדם. ייתכן וכבר בשיחה תקבלו טיפ שיכול לעזור לכם.